Comentando sobre todo.........

Barcelonistas

2005-08-24T02:08:00.000-03:00

Barcelonistas he aqui la realidad hecho conversacion entre padre e hijo. Albos lo siento... pero es la verdad!!!

Un niño de 10 años va donde su papa quien es hincha del Barce y le dice mirandolo a los ojos:

niño: Papa, QUIERO HACERME HINCHA DE LIGUITA!!!
papa: Esta bien mijo, yo respeto tus desiciones, pero cuentame, porque quieres hacerte hincha de ese equipo??

niño: Porque es el equipo con mayor numero de campeonatos en Ecuador cierto?
papa: no mijo, el equipo con mayor numero de campeonatos es BARCELONA con 13..

niño: pero es el segundo??
papa: Tampoco ,el segundo es nacional con 11 y antes de que preguntes tampoco el tercero, ese es nuestro rival emierdec con 10..

niño: pero los campeonatos que tiene se han hecho con la labor de un año de sacrificio?
papa: bueno su ultimo campeonato lo gano nada mas en 6 meses, asi que no podemos decir que es el campeon del año

niño: Pero al menos todos sus campeonatos han sido ganados decentemente?
papa: Tampoco, siempre han habido dudas respectos a sus triunfos, inclusive la compra de arbitros por su parte ha sido tan obvia que quemaron en su epoca al mejor arbitro del Ecuador

niño: bueno, al menos nunca descendimos no?
papa: De hecho es uno de los equipos mas nuevos que hay en primera, descendieron en el 2000 la ultima vez y el saquisili casi les arruina la subida, de nuevo manos extrañas en el arbitraje se vieron

niño: pero a tercera jamas bajamos no?
papa: Por supuesto, la catolica los mando a la tercera en los 70, inclusive estuvieron a punto de desaparecer pero cuando se abrio el campeonato de la A un directivo quiteño decidio que la liguita
suba magicamente (algunos dicen por sorteo pero ya conocemos como son ellos) a la primera categoria de nuevo

niño: pero bueno, al menos tenemos la hinchada mas grande del Ecuador verdad?
papa: Tampoco, la hinchada mas grande del Ecuador es la de Barcelona que llena todos los estadios de visitante.

niño: la segunda?
papa: Tampoco, la de emierdec siempre llena tambien en Quito y la de barbies nunca ha llenado una tribuna visitante.

niño: Pero a Guayaquil nunca han llegado en Caravana??
papa: Nooo... jamas!!.. la vez que ha traido la mayor cantidad de hinchas ha sido en el 2003 por la copa sudamericana que eran 300 , ni siquiera en la final pudieron ser mas de 200 en guayaquil

niño: pero la barra debe ser la mas brava, siempre llego cantando?
papa: Tampoco, ellos siempre llegan a dejar sus carros al cuartel modelo de policia, sitio donde permanecen todo el dia hasta que son transportados en carros Trucutus al estadio por miedo a la hinchada local, sea de Barcelona o de emierdec ..

niño: Aunque sea en Quito se ha de hacer respetar?
papa: tampoco, la barra de BARCELONA siempre ha llegado cantando con bombos y trapos en la mano , se ubican en la general de ellos y hasta les pegan sus cocachos por osados

niño: A las otras barras si deben de infundirle miedo no??
papa: Tampoco, todas las hinchadas visitantes van alla, los bailas, les quitan bombos y bandera y se van..

niño: Al menos es la mas organizada ya que ellos hicieron banderas gigantes..
papa: tampoco, esas banderas selas regalo marathon sports y la dirigencia, de hecho por motivo de dinero y mal reparto ya ni siquiera las llevan ni las abren en el estadio.

niño y las caravanas a principio de año?
papa: Esa se las organiza la pilsener junto a marathon sports, y de hecho no son caravanas multitudinarias, solo dos chivas y dos plataformas con la misma gente de siempre.

niño: Pero el complejo y las instalaciones si las construyo el club verdad?
papa: tampoco, todo, absolutamente todo fue comprado por rodrigo Paz desde los 70

niño: Pero paz es el mejor presidente d ela liguita verdad?
papa: Paz no es presidente de la liguita, es solo un banquero que tiene un titulo de adorno que utiliza la plata de produbanco para pagarle todas esas cosas a ala liguita.

niño: pero los socios pueden utilizar las instalaciones?
papa: noo.. para ir al complejo debes de pagar 3.000 dolares por inscripcion y es solo para socios de ese lugar..

niño: bueno al menos tenemos idolo de cepa liguista?
papa: tampoco, la liguita no tiene ningun jugador de las divisiones inferiores, de hecho todos son traidos y comprados con la plata de produbanco y despues la hinchad ade liguita se encarga de endiosarlos

niño: EL mago salas?
papa: es barcelonista..

niño: aguinaga?
papa: Es del deportivo quito

niño: JAcinto espinoza?
papa: es barcelonista aunque jugo en emierdec..

niño: Pero nuestro estadio es bello!!!
papa: Es una copia fiel del monumental, pero con generales mas chiquitas y pintado de blanco..

niño: papa, entonces como alguien puede hacerse hincha de liguita?
papa: Por que los medios los engañan, mira que ahora tienen comprado a canal uno y hasta el partido liguita Vs estudiantes de Guano lo promulgan como clasico nacional, en internet las empresas que tiene contratados los paz son los que se encargan de difundir la mentira de una barra que no existe sola y que tiene miedo, es mas paz les paga los buses, las entrada, el resguardo y la comida para tratar de aparentar ser una hinchada de verdad

niño: PERDONAME PAPA POR LO QUE QUISE HACER...
papa: Es lo logico hijo!!

A quien pueda ayudar...

2005-08-06T01:16:00.000-03:00

El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de sub-rutinas, que luego fue a más descargándose un programa oculto llamado Hijo que me ocupa mucho espacio y recursos importantes, aparte de que también ocupa muchísimo disco duro.
En el leame.txt explicativo del programa no viene mención alguna a fenómeno.

•Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.

•Aplicaciones como Cerveza con Compañeros 10.3, Noche con Amigos 2.5, o Fútbol Dominguero 5.0, ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlos.

•De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿troyano?) denominado Suegra 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.

•Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

•Estoy pensando en volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar.
¿Me podrían ayudar?.

Guayaquileño!!!

2005-07-29T22:59:00.000-03:00

Buenos para la gente que no entiende lo que decimos los guayacos, pos aqui le va un diccionario aprendan y no la pelen pidiendo que les expliquemos jjjjajaja.
Esto no tiene que ver nada con el post pero tenia q escribirlo, arturo x dios!! Deja de ser tan maricon!!!! No te escondas tu homosexualidad tras tu "glam", bue continuemos con el tema...

SOMOS ORIGINALES TENEMOS NUESTRA PROPIA LENGUA

La Real Academia de la LENGUA GUAYACA

El Guayaquileño no tiene padres: tiene viejos
El Guayaquileño no se emborracha: se empluta!!!
El Guayaquileño no es sabroso: es shhhhabrosos
El Guayaquileño no te ayuda: te acolita
El Guayaquileño no se asusta: se ahueva
El Guayaquileño no es ladron: es choro
El Guayaquileño no es tonto: es cojudo
El Guayaquileño no piensa: cranea!!
El Guayaquileño no tiene mala suerte: es salado
El Guayaquileño no te dice sí: te dice simón
El Guayaquileño no se va de fiesta: se va de farra
El Guayaquileño no te enamora: te levanta
El Guayaquileño no tiene un dolar: tiene un yanqui
El Guayaquileño no tiene hermano: tiene ñaño
El Guayaquileño no es valiente: es arrecho
El Guayaquileño no te pide prestado: te revuela
El Guayaquileño no es timido: es pendejo
El Guayaquileño no es aprovechado: es avión
El Guayaquileño no te dice HOLA: te dice: QUE FUE LOCO!!!
El Guayaquileño no tiene amigos: tiene panas
El Guayaquileño no te estafa: te deja pateado
El Guayaquileño no es adinerado: es billeteado
El Guayaquileño no te presta atención: te para bola
El Guayaquileño no se compromete : se amarra
El Guayaquileño no tiene enamorada: tiene pelada
El Guayaquileño no se esfuerza: se saca la madre
El Guayaquileño no se burla: se caga de risa
El Guayaquileño no te convence: te cuentea
El Guayaquileño no te espera: te aguanta un chance
El Guayaquileño no dice wow: dice Bacán
El Guayaquileño no molesta: jode
El Guayaquileño no coquetea: bacila
El Guayaquileño no se molesta: se cabrea
El Guayaquileño no te golpea: te saca la puta
El Guayaquileño no va a tomar: se va de chupa
El Guayaquileño no fracasa: la caga
El Guayaquileño no come: se va de jama
El Guayaquileño no toma siestas: se pega una ruca
El Guayaquileño no es listo: es SUPER PILAS
El Guayaquileño no tiene casa: tiene caleta
El Guayaquileño no trabaja: camella
El Guayaquileño no va a la esquina: va a la esnaqui
El Guayaquileño no bebe cerveza: se pega unas bielas
El Guayaquileño no es Guayaquileño: es Guayaco
El Guayaquileño no es cualquier cosa: es Guayaquileño

VIVA GUAYAQUIL CARAJO!!!!!

Frases

2005-07-05T18:53:00.000-03:00

He aquí unas cuantas frases muy buenas

Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen.
Oscar Wilde

La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.
Oscar Wilde

El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.
Woody Allen

Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.
Hageen

Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.
Hageen

No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.
Groucho Marx

A los científicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran.
Jacques Tati

Leyes de Murphy

2005-07-03T17:50:00.000-03:00

Aqui subo algunas leyes y filisofias de gente bastante lorenza entre ellos Murphy que es un bakan para ser pesimista

Generalidades

• LEY DE MURPHY.
Si algo puede salir mal, saldrá mal.

Corolarios.
1. Nada es tan fácil como parece.
2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
7. Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10. La madre Naturaleza es una perra.

• FILOSOFIA DE MURPHY.
Sonría. Mañana puede ser peor.

• POSTULADO DE BOLING.
Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.

• PRIMERA LEY DE CHISHOLM.
Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.

Corolarios.
1. Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
2. Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.

• PARADOJA DE MURPHY.
Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.

• LEY DE PUDDER.
Todo lo que empieza bien, acaba mal.
Todo lo que empieza mal, acaba peor.

• POSTULADO DE TYLCZAK SOBRE LA PROBABILIDAD.
Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.

• SINTESIS DE SCHNATTERLY SOBRE LOS COROLARIOS.
Si algo no puede salir mal, saldrá mal.

• PARADOJA DE SIVERMAN.
Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal.

• EXTENSIÓN A LA LEY DE MURPHY.
Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible.

• COROLARIO DE FARNDICK DEL QUINTO COROLARIO.
Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.

• EXTENSIÓN DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY.
Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.

• LEY DE PERRUSEL.
No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.

Frases celebre de Peliculas

2005-06-26T20:04:00.000-03:00

Luego de estar todo el día pensando en las frases mas significativas del cine para mi, he decido publicar una lista de ellas, son tan importantes q algunas de ellas las uso en mi diario vivir, bueno espero q se acuerden de alguna otra y la pongan.

May the Force be with you. STAR WARS
I'm going to make him an offer he can't refuse. THE GODFATHER
You talking to me? TAXI DRIVER
I love the smell of napalm in the morning. APOCALYPSE NOW
E.T. phone home. E.T. THE EXTRA-TERRESTRIAL
A census taker once tried to test me. I ate his liver with some fava beans and a nice Chianti.
THE SILENCE OF THE LAMBS
Show me the money! JERRY MAGUIRE
I'll be back. THE TERMINATOR
Mama always said life was like a box of chocolates. You never know what you're gonna get.
FORREST GUMP
We rob banks. BONNIE AND CLYDE
I see dead people. THE SIXTH SENSE
t's alive! It's alive! FRANKENSTEIN
Houston, we have a problem. APOLLO 13
Say "hello" to my little friend! SCARFACE
They're here! POLTERGEIST
Yo, Adrian! ROCKY
I feel the need - the need for speed! TOP GUN
No soy un animal!!... soy un ser humano! EL HOMBRE ELEFANTE
It's only after you've lost everything that you're free to do anything Fight Club
Self improvement is masturbation, self destruction is the answer Fight Club
Mother is the name for God in the hearts and lips of all children The Crow
Mr. Anderson. Welcome back, we missed you THE MATRIX
Luke, i'm your father Darth Vader
Bitch, you don't have a future KILL BILL II
And the rule 8th, if this is your first night in the fight club, you have a fight FIGHT CLUB
If you gona go, go to the smile The Joker en Batman
Ignorance is bliss THE MATRIX

Contratista Independiente

2005-06-16T20:37:00.000-03:00

Casi 5 de la mañana.

Me siento mentalmente agotado. Desde hace algunas semanas ronda en mis pensamientos algo que nunca antes había puesto en tela de duda. La necesidad y justificación de mis servicios. Siempre he sido firme en mi convicción de que lleno una necesidad en la sociedad y, a veces, la única alternativa de "justicia" personal.

Algunas personas podrían discutir que al tomar la vida con premeditación, se juega a ser Dios. Una perspectiva más de las decenas que he escuchado y leído. Pero, ¿ donde esta ese Dios cuando un ser amado es asesinado, violado o torturado, por el simple hecho de apropiarse de sus , a veces, ínfimas pertenencias ? ¿ como es posible decirle a padres que han perdido a un hijo asesinado por estar en el momento y lugar equivocado ? Es imposible sentirse satisfecho cuando la persona que nos ha quitado lo más valioso es detenido, entra a prisión y sale a los 2 meses.

Pero es siempre al final, el empleador, la persona que paga por el servicio, cualquiera que sea su motivo, es el juez final. El contratista es simplemente un ejecutivo. Es lo que quiero creer.

Algunas personas son incapaces de matar bajo ninguna circunstancia. Otras lo hacen en defensa propia y proteger a sus amados. Otras personas pueden aprender a matar en tiempos de guerra y pasar el resto de su vida olvidando el horror, mientras que su hermano podría cosiderar que todo su esfuerzo es justificable sin tener que afectar su presente. Otros por adueñarse de un auto o dinero que se lo gastarán en prostitutas y alcohol. Otros matan por sentirse dueños del mundo.

Otros lo hacemos, simplemente, por trabajo. Y debo admitirlo, llega a ser muy placentero y a la vez el peor castigo. El 80% de mis contratos a mi parecer son justificados. Créanme, si alguien te quiere muerto, la probabilidad más grande es que lo mereces.

Hay personas que no lo entienden. O no lo quieren entender. Creen que el mundo es un gran paraíso rosa. Entiendo ese ideal utópico, pero no es real ni nunca lo será. O al menos estaba seguro de eso.

Debo descansar ahora, en 3 horas debo estar operativo y mi Ruger .22 aún necesita ser limpiada.

Lo q pasa cuando se aburre la gente

2005-06-15T01:50:00.000-03:00

¿Creen poder hacerlo?

2005-06-10T20:25:00.000-03:00

Esto va para todos los que nos andamos quejando de la situación (incluyéndome).

SI QUIERE CAMBIAR EL PAÍS, ¡CAMBIE USTED PRIMERO!

1. ¿Ud. encuentra absurda la corrupción que hay en la policía?Solución: Nunca soborne ni acepte sobornos.

2. Ud. encuentra absurdo el robo de cargas, a veces hasta con asesinatos de los camioneros?Solución: Exija la factura en todas sus compras.

3. Ud. encuentra absurdo el desorden causado por los vendedores ambulantes?Solución: Nunca compre nada a ellos. La mayor parte de sus mercaderías son productos robados, falsificados o contrabandeados.

4. Ud. encuentra absurdo el enriquecimiento ilícito?Solución: No lo admire, ni lo practique; repúdielo.

5. Ud. encuentra absurda la cantidad de mendigos en los semáforos y/o en las calles, y/o en cada esquina?Solución: Nunca les dé NADA. Direccione su ayuda solidaria directamente a las instituciones de su confianza. (PERO, SI NO CUMPLE CON LO SEGUNDO, NO SE SIENTA BIEN HACIENDO LO PRIMERO, NO SIRVE PARA JUSTIFICARSE, SEA HONESTO CONSIGO MISMO)

6. Ud. encuentra absurdo que las lluvias inunden la ciudad?Solución: Solamente tire papelitos y basura, EN LOS CANASTOS DE BASURA.

7. Ud. encuentra absurdo que haya revendedores de entradas para espectáculos?Solución: No les compre, aunque eso signifique perderse el evento.

8. Ud. encuentra absurdo el tránsito en su ciudad?Solución: Nunca cierre el paso; respete las normas; maneje con cortesía y paciencia; no se estacione en los lugares para discapacitados.
Estamos pasando por una etapa de falta de cultura ciudadana y de patriotismo. Necesitamos cambiar nuestro comportamiento para que podamos vivir en un país donde tengamos el orgullo de decir: ¡YO ESTOY ORGULLOSO DEMI PAIS!

Autor desconocido. Tomado de bloggus

Niveles del padawan

2005-06-01T22:38:00.000-03:00

Niveles del padawan

Finalmente me animé a esquematizar bien los niveles que un padawan requiere atravesar para finalmente alcanzar el rango de Jedi Knight o Caballero. Como he venido diciéndolo hasta CAGARME DEL CANSANCIO, el nivel del Jedi lo determina la calidad de las peladas que le paran bola y que se puede vacilar, y finalmente entrarles a verga. Como cada cojudo tiene sus propios gustos en lo que a mujeres se refiere, es necesario que la determinación del nivel de un padawan sea aprobada por el Consejo Jedi Local, o sea, tu bola de panas.
Otro punto importante es que la calidad de la pelada no sólo se mide por si es bonita o por si es sexy o porque tiene un culo más parado que un tren, sino por todas éstas juntas. Hay que fijarse en todos los aspectos de la hembra que al final darán el total de puntos que la ubicarán en uno de los niveles. No voy a poner valores a los puntajes ni nada de esa verga, dejaré a su criterio esas cosas, pero los aspectos a considerar son:

La cara en general (si es bonita)
La sensualidad (si es sexy y atrae con su caminar y sus maneras)
El cuerpo en general (esto no hay que explicar... )
El nivel de locura (si es una loca prostituta eso le quita puntos)
La personalidad
La estatura
La popularidad

La experiencia para culear es irrelevante en esta calificación, porque a una man que todo el mundo le tiene hambre no importa si sabe o no hacer el majapapa, porque el objetivo es comérsela. A parte de que este aspecto es difícil de determinar porque todo el Consejo tendría que culeársela. He tratado de poner todos los puntos, pero sé que no están completos; si ustedes encuentran uno, expónganlo ante su Consejo para que les sirva a la hora de ubicarlos en uno de los niveles. Pero bueno, ahora sí comencemos:

Nivel 0: este no es un nivel propiamente dicho, puesto que es demasiado corto y a la vez demasiado arrechante, es más bien como una iniciación en el mundo del aprendiz de la Fuerza. Aquí el padawan debe poner a prueba su voluntad y comenzar a manejar las técnicas del vacile, muchas veces haciéndolo con una hembra espantosa, pero como los sabios dicen "Por algo se empieza... pedazo de cojudo", y francamente es muuuuuuucho mejor empezar desde abajo para que se vaya formando el carácter. Normalmente las peladas de nivel 0 son asquerozas de cara pero tienen más o menos cuerpo.
Luego de que el padawan ha dado ese fatídico pero importantísimo paso, tiene que atravesar exactamente 3 niveles en su camino.
Nivel 1: El padawan comienza a atraer peladas decentes, que no son una belleza pero que sí tienen algo que hace dar hambre. Por lo general las hembras de nivel 1 son pasables de cuerpo y de cara, o son espantosas de cara pero tienen un cuerazo único.
Nivel 2: La Fuerza y todas sus auras comienzan a incrementarse, atrayendo a peladas cada vez mejores. Aquí se sitúan las mujeres estándares, bonitas de cara y con cuerpo más o menos, o por el contrario, con cara más o menos y con un cuerpo para reventarles el ano.
Nivel 3: El padawan está a un paso de convertirse en Jedi, y ya es posible para él atraer a las tan ansiadas BURRAS. Las hembras de éste nivel ya son bonitas de cuerpo y de cara, pero tampoco es que son una top-model, ya que éste sería uno de los niveles de un Jedi.

Los aspectos que puse en cada uno de los niveles son generalmente hablando, ya que como dije también influyen los de la lista de arriba, y sólo los mencioné para que tengan una referencia clara. Hablando la plena y honestamente, yo estoy al principio del Nivel 3.... y tú, en qué nivel estás?

Que la Fuerza los acompañe.

Que pasaría...

2005-05-05T19:19:00.001-03:00

¿Que pasaría si a los demás profesionistas se les diera un trato parecido a los diseñadores?

Al Abogado.
Licenciado yo sé que usted me pude sacar de aquí, qué es un profesional y todo eso yo lo entiendo bien. Pero verá, ahoríta no estamos listos para efectuar esa clase de inversión. Usted sabe como está la situación y uno no puede andar dándose esa clase de lujos. Si tan solo me hiciera un descuentito… ¿no? … pues ni hablar.

Ahora por lo pronto — para salirle al paso — me va a defender mi sobrino Reynaldito que salió muy bueno para decir mentiras y repartir dinero entre los del ministerio público. Está chavo pero desde chiquillo se le nota el talento. Si viera lo bien que se lleva con las secretarias… es que se pone traje y corbata y hágalo de cuenta recién egresadito de la escuela de leyes.

Va a ver, luego que me prepare mi defensa le digo que se la mande por e-mail pa ver si me le puede hacer unas correccioncillas para que vaya aprendiendo ¿sale?

Al Contador
Mire, como usted sabe, ésta es una empresa muy importante en su ramo y por ello nos vemos obligados a seleccionar muy cuidadosamente a todos aquellos que trabajen con nosotros; por lo tanto usted estará compitiendo en un concurso directamente con otros de los despachos contables mas importantes de la ciudad para obtener el derecho, pues, de trabajar con nosotros.

El concurso consiste en esto: Le vamos a proveer toda la información necesaria para que usted y su equipo de trabajo realice nuestra declaración anual. Debe ser exacta, precisa y sin errores. Considere que su propuesta debe de estar de acuerdo a las últimas tendencias financieras y contables del mundo de los negocios y a la vanguardia en evasión fiscal. La propuesta seleccionada pasará a una segunda ronda donde podremos hablar de costos y presupuestos.

Esperamos que participe Licenciado Monroy, esta es una excelente oportunidad de llenar su cartera de clientes con empresas tan importantes como nosotros y la experiencia ganada no tiene desperdicio.

Al Arquitecto
Oiga ¿usted hace planos verdad? ¡Que padre! ¿Que Autocad usa? ¿En mac o pc? Fíjese que mi abuelo se dedicaba a lo mismo pero antes si era difícil porque lo hacía todo a mano ahora la computadora lo hace todo… ¿verdad?

Al Chef
¡Excelente!. ¡Este pato a la naranja está simplemente excelente!
Aunque si me permite me gustarían unos pequeños cambiecitos antes de comérmelo, ya se qué usted es el que sabe pero… no le molesta… ¿o si?

Bien. Lo que pasa es que se me hace como que muy triste. Me gustaría cambiar las naranjas por cerezas porque el color rojo es mucho más alegre… ¿Si conoces las cerezas? Son unas frutitas chiquitas y rojas… si las conoces. Pues ponme unas por fa.

Y otra cosita, a ver si me puedes dorar poquito más el pato y bañarlo con alguna salsa… acá en la taquería de al lado preparan una salsa verde muy rica… ándele, ahí en los tacos de cabeza y buche. ¿Por cierto que le va a hacer falta picante no crees? Le pregunto porque usted es el que sabe… ¿eso cree?… mira, píquele unos jalapeños en escabeche ahí a un ladito y ya probamos como sabe.

Muchas gracias ¡eh!. Que amable es usted, aquí lo espero…

Ah espérese, espérese una cosita más que se me acaba de ocurrir: ¿Que le parece si a la guarnición esa de las papas me le espolvorea también tantita nuez y le pone unas hojitas de cilantro? … Bueno, como usted vea. Por que a fin de cuentas… ¿usted es el experto verdad?.

Ay discúlpeme, pero lo que pasa es que quisiera venir a comer a este restaurante y recomendarlo a mis amigas y todo pero … pero para ello tengo que estar 100% satisfecha ¿Si me entiendes?.Porque déjeme le digo que mis amigas si son exigentes de verdad, así que mejor prepárese una canasta de kiwis, yo se lo que te digo.

Oigaaaaa señor chef… se me están ocurriendo otros cambiecitos… ¿le molesta si voy con usted a la cocina a explicarle? ¡Graacias!

Al Cirujano
Voy a ser sincero con usted Doctor: no tengo dinero para esta operación. Asi que ¿Qué le parece si por ahora me deja el apéndice en su lugar y nomás me abre y me cose pa presumirle a mis amigos la cicatriz?

Es posible todo esto?

2005-05-05T18:44:00.000-03:00

Es imposible hacer todo lo que hay que hacer en un dia:

Diariamente hay que comerse una manzana por el hierro, y un plátano por lo del asunto del potasio.

Todos los días hay que tomarse dos litros de agua.

Todos los días hay que tomarse un Actimel.... y

Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos; Ah! también dos copas de vino, y un vaso de cerveza.

Y bueno, si te los tomas todos juntos, aunque te dé el infarto ni te enteras.

Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra; cuanta más fibra mejor, hasta que consigas cagarte en el boxer.

Y también te tienes que comer una naranja para la vitamina C… Y un donut si quieres tener un día redondo. Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez tienes que masticar cien veces y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes.

En fin, haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Nos quedan tres.

Curiosamente y según las estadísticas, vemos un mínimo de tres horas diarias de televisión.

Entonces, ya nos fregamos porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora.

Los que tienen hijitos, estan peor de fregados, pues hay que darles "Calidad de Tiempo"

Hay que cuidar las amistades (porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y si es con cerveza o unos drinks, pues mejor..no? ¡Ah! Y no nos olvidemos que hay que practicar sexo todos los días pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar, que lleva su tiempo, y así el mardio/esposa no se aburren y se consiguen otro.

También hay que buscar tiempo para barrer y limpiar, y no te digo nada si tienes perro, gato, o mascota alguna, mejor te suicidas.

En fin, a mí me salen 29 horas.

La única posibilidad que se me ocurre, es hacer Varias Cosas a la Misma Vez, para así poder solucionar, esta
falta de tiempo.

Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas tomando agua (al menos un buen ½ litro).

Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut metiendo el plátano por el hueco (del donut por
supuesto, bueno ustedes me entienden ¿no?... La Fruutaa… mal pensados)

Cuando salgas del baño, tu ejercitas los brazos, mientras tu pareja camina haciendo el amor en la pose
de la carretilla y con el cepillo de dientes en tu boca, y le amarras una escoba a la cintura y vas
barriendo mientras ella te lo menea al ritmo del meneíto… pero, poco a poquito.

De paso, que tu pareja vaya viendo la televisión y que te cuente.

A pesar de todo esto, las personas nos ponemos dramáticas y tenemos el descaro de reclamar a los
amigos/as: ¿Qué milagro!!!??? Por cierto, ¿¿¿Por qué no me has llamado???

Espero que ahora me comprendan por que, a veces no los llamo ...

Comentarios sobre Constantine

2005-04-19T05:57:00.000-03:00

Tiempo después de verla redacté esta crítica. En gran parte porque no me movió un pelo y no me dejó nada. Constantine son muchas escenas unidas, sin gran sentido o coherencia. Algunas de estas escenas son buenas. Pero el resultado final de la union de todas ellas, no deja un resultado parejo. Las actuaciones son correctas. La realización también. Pero seguro que a más de uno, le molestará. Creo que si esta peli la hubieramos visto hace 10 años, el resultado hubiera sido distinto. Pero en todo este tiempo, hemos visto realizaciones grandiosas pero con buen contenido. Constantine me demuestra que una frase como "mucho ruido y pocas nueces" también puede ser aplicado a una película. Una lástima
Tengo solo algo que rescatar de esta pelicula y es que esta en mi lista de las pocas peliculas de hollywood donde no hay un solo beso!!!

¿Adomedia o Macrodobe?

2005-04-19T04:55:00.000-03:00

Creo que esta compra tiene su parte positiva en cuanto a la posible evolución de programas como Flash, Freehand e incluso Photoshop. Pero el monopolio que se va a crear es algo que no me parece nada adecuado, en cualquier tipo de negocio la competencia crea mejoras para el usuario, ¿que pasará si solo hay una opción?, pues que ya sea buena o mala nos tendremos que aguantar.

Tengo que agregar a todo esto que mi aprecio mayoritario hacia macromedia se ve directamente afectado y espero que mi estimado Freehand no desaparezca...

TIPOS DE MUJERES FÁCILES...

2005-04-13T23:48:00.000-03:00

LA HELICÓPTERO

A donde llega levanta polvo

LA ACEITUNA

Negra, chiquita pero igual se la comen

LA MOTOSIERRA

No deja palo parado

LA GRIPE

Todos la han tenido

LA CAPA DE OZONO

Cada día tiene el hoyo más grande

LA TABLA DEL UNO

Por lo fácil

LA TRES MOSQUETEROS

Una para todos y todos para una

LA RELOJ DE ARENA

La dan vuelta cada medía hora

LA SEMÁFORO

Después de las doce nadie la respeta

LA LUZ DE SOL

Se entrega a todos por igual

LA TORTUGA

Duerme con la cabeza adentro

LA BANDERA DE EE.UU

La han clavado hasta en la Luna

LA PIÑATA

Siempre le dan con el palo

LA VASITO DE AGUA

No se le niega a nadie

LA TARIMA DEL PUEBLO

Ahí se monta cualquiera

Mensajes subliminales

2005-03-28T23:51:00.000-03:00

En la u me están enseñando sobre esto y me parece muy interesante aqui les voy a dar un poco de información y dependiendo si las cosas son tan ciertas como dicen seguiré posteando sobre este asunto.

La Gestalt inconsciente: percepción subliminal

Los procesos de organización de los estímulos primarios en formas no funcionan sólo al nivel de lo que nuestra atención enfoca. Los conceptos de figura y fondo, en situaciones reales, no son tan simples como en un diagrama didáctico. A una de las figuras se le presta la mayor atención y es percibida de forma consciente. Pero aún el fondo se compone de un número indefinido de figuras secundarias, de la cuales no estamos conscientemente al tanto, pero que penetran en nuestro sistema a través de los llamados "canales colaterales". A estos estímulos se les denomina subliminales.
Los mensajes subliminales (sub-liminal: por debajo del umbral) son aquellos que penetran en nuestro cerebro sin que nos percatemos conscientemente de que ésto sucede.

Ya en el siglo IV A.C. el filósofo griego Demócrito afirmaba que "hay muchas más cosas perceptibles de las que nosotros podemos percibir conscientemente". Platón, Aristóteles y Leibniz reconocieron cosas por el estilo, o sea, que es un error creer que sólo existe percepción de aquello de lo que se es consciente.

El primer experimento que demostró que un mensaje emitido a espaldas de la conciencia podía, y de hecho tenía efectos mesurables en la conducta fue realizado por James Vicary en 1956 en Fort Lee, un barrio de New York. En un cine se proyectaba la película Picnic. Con la ayuda de un proyector estroboscópico Vicary "bombardeó" la pantalla con una diapositiva que decía: "Beba Coca-Cola - ¿Tiene hambre? - Coma palomitas de maíz". En ese cine, durante una semana, se registró un aumento de las ventas de Coca-Cola en un 18.1%, y de palomitas en un 57.5%.
Al leer un periódico o página Web prestamos poca atención a los anuncios publicitarios, apenas unos milisegundos y de refilón. Pero eso basta para lograr el efecto deseado: el mensaje entra en nuestro sistema informacional.

Los psicólogos Wolitzky y Klein (1966) mostraron una figura encubierta -un pato- formada por los contornos de la figura perceptual dominante -una rama de árbol-. La figura oculta influyó poderosamente en las imágenes posteriores presentadas a los sujetos, aunque al describir el estímulo no mostraron evidencia de percatarse conscientemente de la misma, incluso tras varias exposiciones.
Las figuras disimuladas o emborronadas presentadas por debajo del umbral de consciencia implican que el proceso Gestalt de organización afecta la entrada de información sensorial en un punto más allá del que esta información tiene acceso a los trazos de los sistemas de memoria (inatención selectiva).

Los creadores de anuncios publicitarios conocen esto y lo aplican en sus anuncios. Camuflan estímulos por diversas partes del anuncio sabiendo que se harán efectivos en sueños (efecto Poetzl) o en cualquier momento posterior.
Otro fenómeno que provoca estímulos subliminales es la "defensa perceptual" (el estímulo supraliminal actúa como subliminal). Se plantea que todo lo que agrede a la conciencia y al sistema ético con implicaciones emocionales negativas, es ignorado por la mente. El ser humano tiene la capacidad de bloquear información cuando ésta se opone a sus valores conscientes. Dicha información, no obstante, evoca sentimientos o deseos y llama la atención sobre cosas de las que la conciencia no tiene noticia. (Ej: estímulos homosexuales en anuncios de cigarrillos o bebidas).

Si desea ampliar la información sobre el tema le recomiendo la lectura de una de las obras más completas llamada Seducción Subliminal del Dr. William Key (Javier Vergara Editor, 1991) o Estimulación Subliminal de Lucía Sutil (Javier Vergara Editor, 1995).

Mejor publicidad

2005-03-25T20:07:00.000-03:00

Me pasaron un par de publicidades muy buenas, ahi les va

Clases de orgasmos

2005-03-25T19:33:00.000-03:00

Bueno para Claudio q me paso esto lo complazco y lo publico, para los q no entiende muchas frases de sus mujeres, enamoradas y/o/u amantes hay les va la explicación

CLASES DE ORGASMOS

1. Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!

2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3. Matemática: ¡Más, más, más, más!

4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5. Suicida: ¡Me muero, me muero!

6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

10 .Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No
pares! ¡Sigue,sigue!

11. Negativa: ¡Nooo, noooo!

12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!

13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy
bien...correcto...perfecto.

14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué
me haces?

15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado
con éxito.

16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene...
lo veo, lo veo.

17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"

18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."

19. El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me
fui!"

20. El orgasmo profético: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos
después del mencionado acto:

1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera
vez!!!"

2. El momento secreto: "¡Júrame que no le vas a decir
a nadie!"

3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"

4. El momento adolescente: "¡Vístete, ahí vienen mis
papas!!!"

5. El momento hotelero: "Nunca había venido a un lugar
de estos..."

6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"

7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar
el aumento?"

8. El momento higiénico: "Pásame un Kleenex por favor"

9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"

10. El momento de asombro: "Otra vez???"

11. El momento social. "¿y tu como te llamas?"

12. el momento de negocios "¿cuanto te debo?"

13. el momento de credibilidad, "ahora si te creo que
eras virgen"

14 el momento "guiness" "y yo que creía que los burros
la tenían grande

Por la restauración ética

2005-02-11T17:09:00.000-03:00

Por la restauración ética
Consulta Popular desde la Ciudadanía

Estimadas y estimados compatriotas:

La crisis ética que hoy nos afecta es profunda. Hay circunstancias que pasan de la inmoralidad, lo que implica la conciencia de la falta cometida, a la amoralidad, donde el que actúa o autoriza ya ha perdido hasta la conciencia moral.
Por eso, estamos en el trabajo POR LA RESTAURACION ETICA, de la que una acción es la consulta, para la cual le rogamos su firma de adhesión.
No sólo interesa su firma, sino y sobre todo su compromiso de movilización, de defender sus derechos ciudadanos y de participar en democracia.
Muchos son los temas que pueden consultarse desde la ciudadanía, pero iniciamos la acción con cuatro preguntas.

La primera, la remoción de los Ministros de la Corte Suprema, a los que el Presidente Gutiérrez ha calificado de “temporales” y resultantes de “cuotas democráticas (¿?) de varias fuerzas políticas”. Se requiere juristas probos, designados por estricta selección de méritos y de experiencia, no producto de cuotas políticas o gremiales.

La segunda es relativa a la revocatoria del mandato para todos los cargos electivos. Lo decidió el pueblo ecuatoriano en la consulta de mayo de 1997, la clase política excluyó al Presidente de la posibilidad de revocatoria del mandato. No es ética la gobernabilidad de la cobardía ( que no haya revocatoria del mandato presidencial, que al Vicepresidente se lo guarde en un armario) sino la gobernabilidad fortaleciendo la democracia.

La tercera establece la sanción de suspensión de los derechos políticos, además de la destitución del cargo y la prohibición de funciones públicas por dos años, a los magistrados, jueces y funcionarios que por omisión permiten y fomentan la impunidad en los casos relativos a responsabilidades penales y a los controles que corresponden al Estado. Esa omisión causa graves perjuicios al colectivo de la sociedad y al Estado, también afecta a miles de personas que se rebelan a tener que comprar atención de funcionarios y jueces. Lo más dramático está en los recintos penitenciarios y cárceles, más de la mitad de los presos no tiene sentencia y de hecho están condenados porque no se los defiende y juzga oportunamente. Que en derecho se condene a los culpables y se libere a los inocentes, es imperativo.

La cuarta procede de las organizaciones de migrantes. No hay políticas de Estado para ellos. Es necesario establecerlas. No se ha dictado el reglamento de la Ley que recoge el mandato constitucional para que voten en el extranjero. No se los considera en los tratados y convenios marco de las relaciones internacionales. Ellos son la expresión del drama y la paradoja de la migración, el drama de que se ven obligados a salir del suelo patrio, en que no tienen opción de vivir, y la paradoja de ser los generadores de la primera fuente de divisas del Ecuador, después del petróleo.

Expresémonos dentro del orden constitucional.

Si se pretende impedirlo, al organizarnos en la consulta será más eficiente el ejercicio del derecho irrenunciable a la rebelión.
Somos seres de paz, pero no tememos salir a las calles, aun exponiendo la vida, ni a la agresión ni a la prisión que la hemos enfrentado en dictadura.

Los links para gente al pedo de Briket

2005-01-29T20:59:00.000-03:00

Recuerden... seleccionar, copiar (control+c) y pegar en una nueva ventana del navegador (control+v)

-un Boludo si los hay
pequeño video de un pedazo de infeliz q se toma un "satanas" pero no lo apaga primero... :(

http://www.cualquiera.com.ar/v.asp?video=20050201AAD336.swf

-3 diferencias
Busca las 3 diferencias entre las dos imagenes. Parece una huevada, pero cuesta...hay q prestar atencion...
Prende los parlantes porq te dice el tiempo q te queda

members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf

-Feliz navidad!
un juego en flash muy copado. vale la pena.

www.liquidgeneration.com/sabotage/frost_sabotage.asp

-Enemas
Estabas pénsando en hacerte un enema? aca vas a encontrar una gran cantidad de accesorios que pueden facilitarte la vida.

http://www.enemabag.com/

-Alzheimer ( o como se escriba)
Fotos a las que le faltan cosas.

http://www.worth1000.com/cache/gallery/contestcache.asp?contest_id=646

-test de percepcion audio-visual
Eso, un par de pruebas pa' ver si le oimos y le escuchamos...

http://www.liquidgeneration.com/sabotage/hand-eye_sabotage.asp

-contador de clicks
a ver cuantos clicks podes hacer en 10 segundos...yo hice 63...todo se lo debo al Cs...

http://www.urban75.com/Mag/java7.html

-test de reflejos
muy buen test de reflejos. tenes que apretar el boton cuando el color de fondo cambia. groxo!

http://www.happyhub.com/network/reflex/

-scalectix digital!!!
si genteeeee. el sueño del pibe en version digital! a disfrutar!

http://uk.sonymusic.co.uk/puretone/groove/scalectrix.swf

-test de buena vista.
a ver si de estar tanto tiempo al pedo con la pc se te caga la vista, viteh...
a mi me fue como el culo...no veo ni el monitor...
si te concentras sale, sino tambien.

www.liquidgeneration.com/sabotage/vision_sabotage.asp

A esta misa si que hubiera ido...

2005-01-25T22:33:00.000-03:00

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón
que casi no podía hablar. Antes de su segundo sermón, le preguntó al Monseñor cómo podía hacer para relajarse, y este le contestó: "Sube al púlpito, pon un poco de vodka en el agua y después de unos sorbos todo saldrá más relajado...".
Al siguiente domingo puso en práctica el consejo, y sintió que podría hablar incluso en una tormenta, se sintió de maravilla.
Después regresó a la rectoría de la parroquia, y encontró una nota del
Monseñor que decía:

Querido Padre:
1. La próxima vez tome sorbos en lugar de tragos.
2. No ponga limón hielo y limon en el copón.
3. no se coma las ostias y menos de a puñados.
4. El manto de la imagen de nuestro Señor Jesucristo no debe ser usado
como servilleta.
5. Existen 10 mandamientos, no 12.
6. Al eructar, tapese la boca.
7. El hombre fue hecho de polvo, no de un polvo.
8. La manzana que comieron Adán y Eva no era confitada y con pochoclos.
9. Noé salvó a los animales en un arca, no en un falcon.
10. Moisés significa "salvado de las aguas", no " la canasta pa'los pibe".
11. Quién bautizó a Jesucristo fue Juan Bautista, no la rana rené.
12. Las plagas de Egipto no fueron "el olor a sobaco", "la devaluación", "los granos en el culo", "la racha de racing" ni "las publicidades orientadas a las mujeres" ( aunque sean muy malas...)
13. La prostituta que Cristo ayudó fue María Magdalena, no Silvia Suller.
14. Jesús dijo: "Lázaro, levántate y anda", no "che looooco...no tene un pesito pal vino?".
15. María no se inseminó artificialmente, y es el profeta Isaías, no el "Probeta".
16. Quién mandó a crucificar a Jesucristo fue Poncio Pilatos, no Silvio Soldán.
17. La última Cena no fue en el "Para los amigos" y tampoco se comieron las servilletas.
18. No nos referimos a la cruz como "esa T grandota"
19. No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "JC y su Banda"
20. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, y nunca "le voló la
cabeza de un zapallazo que le tiro con un cañón"
21. No nos referimos a Judas como "El botón ese"
22. El Papa es Sagrado, no "castrado", y no acecha a la gente con una serbatana y servilletas de papel.
23. El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo, no son "el Darth Vader, Luke y Chewbacca"
24. Judas vendió a Jesús en un sanedrín y no en el "bolishopping" y fue en monedas de oro, no en una lata de arvejas.
25. El padre en la Tierra de Jesús sí era carpintero, pero no era Gepetto.
26. Dios le prometió a Abraham llevarlo a la tierra prometida, no a "Disneyworld" y mucho menos a "bailar el Wadu-Wadu".
27. Herodes no era actor porno.
28. Pedro y Pablo no eran vecinos ni vivían en Piedradura.
29. San Pedro y San Pablo no son las evoluciones de Pedro y Pablo.
29. Es La Parábola del Rey, no la parabólica de Tommy Rey.
30. El Sirio Pascual no se come.
30. Y por último, el Faraón mandó a los judíos al desierto, no a "la puta madre que los parió"

P.D: Ah, y "el travesti arrugado y mal operado" que recibio un bibliazo en la frente cuando trato de hablarle era yo...y me dolio como el carajo...

Amén!

DISIONARIO

2005-01-18T23:18:00.000-03:00

Aceituna: Bolita verde que se come y que tiene un carozo adentro. También hay negras y algunas veces vienen sin carozo.
Ej: La pisa vino llena de aceitunas y nadie las comió.

Almóndiga: Pelotita hecha con carne picada frita en aceite para comer con papas también fritas. En Islandia: Cayutiba.
Ej: Esa almóndiga debe estar riquísima.

Axolote: Bicho anfibio medio raro que tiene rastas copadas y cara de gil. Hay negros, amarillos y de otros colores también.
Ej: Este axolote se llama González y aquel amarillito se llama Rodríguez.

Ballesta: Arco de indio modernizado con gatillo. También va con flecha.
Ej: Catriel, sacudile con la ballesta al crestiano aquel.

zcocho: Cosito de masa redondo que sirve para acompañar el mate cocido o en su defecto la leche. Vizco: con los ojos piantados. En Uruguay: fatura.
Ej: Mmm, este bizcocho tiene gusto a culo

Caracú: Cosito blando comestible que viene adentro de un güeso del puchero. Se debe acompañar con pan o en su defecto chupetear el güeso.
Ej: Negra, tomás 2 pesos y andá a traer caracúses.

Cebra: Animal re-parecido al caballo pero en vez de liso viene rayado. Generalmente se lo encuentra en Africa o en el zoológico de Cutini.
Ej: Esa cebra se quiere voltear a la jirafa o me parece?.

Celebro: Dícese de aquello que tenemos en la cabeza que sirve para pensar. Tiene rayitas y casi siempre está mojadito. E' gris y arrugado pero no es una pelusa.
Ej: Pero usá el celebro varón, no ves que no encaja.

Cotonete: Palito de plástico con algodoncitos en los costado que sirve para sacar la cera y la mugre de la oreja. También se usa para sacar los mocos de la nariz y piojos del pelo.
Ej: Ese cotonete está usado. Tomá el mío.

Cuco: Dícese del mostro más malo que el carajo que venía cuando de chicos nos portábamos como el culo.
Ej: Carlito, tomá la sopa porque sino va a venir el cuco

Dedo: Cosos que tenemos en las manos y también en los pieses. Hay meñiques, pulgares, índices, anulares y de los más largos.
Ej: Escuchá, Le ponés el dedo así y le decís faquiú, entendés?.

Uncumentos: Cosa que la policia pide cuando ve a uno con cara de punga. Papel que sirve para demostrar que otro está mintiendo.
Ej: Vos no tenés 18 ni en pedo. A ver los Uncumentos?

Mandril: Mono raro y feo que tiene el culo colorado y pelado. El resto del mono viene con mucho pelo.
Ej: Ese mandril de ahí nos mira feo, rajemos que nos puede tirar caca.

Quena: Especie de flauta incaica que si uno la sabe tocar suena lindo, sino suena como el orto.
A ver Mari como soplás la quena?

Extra Extra!

2005-01-15T13:06:00.000-03:00

VIEJO PUTO CUMPLE SU SUEÑO: SER VEDET EN EL MAIPO

Tuta Gonzalez, un viejo puto de 76 años cumplió su sueño de convertirse en vedet del Maipo gracias al programa televisivo "Sorpresitas", conducido por el mecánico y electricista Julián Gueish.
"Todo comenzó cuando era un niño. Me estaba bañando y me caí sentado sobre una tapa de desodorante Acse. Desde ese momento supe que quería ser vedet", afirmó muy emocionado el viejo puto. Pese a lo emotivo de la transmisión, la misma debió suspenderse al aparecer en escena el famoso vedet Carolo de la Verga, quien le obsequió su tanga preferida al Tuta González y mientras el anciano trolo se la probaba, se lo empernó.
"Esto no forma parte de la Sorpresita", afirmó Gueish muy caliente. "Es cierto" dijo de la Verga, "nadie me llamó, pero siempre quise empernarme a un viejo puto y ahora estoy cumpliendo mi sueño también".

FEDERICO KLEM SE COMPRA UNA MOTONETA Y SE HACE MIERDA CONTRA LA BARRA BRAVA DE ALMIRANTE BROWN.

Federico Klem, el popular y simpático conductor, sufrió un pequeño accidente el pasado viernes durante el paro nacional.
Es que el artista, harto de ir a su laburo en burro, decidió comprarse una motoneta en Car Guán. Por solo 12 mil pesitos le dieron una del año 76 y feliz por el negocio, salió rumbo a la capital, pero cuando iba por Bella Vista, un bondi salió de la nada y Klem perdió el control.
Al grito de "Parenmén que me la pego! Me la pego!!!" se desvió por un camino de tierra y ZAS!. Efectivamente se la pegó contra la barra brava de Almirante Broun que iba caminando a Luján.
"Yo ví que venía rubio, en moto e´ y medio que me de´boqué. Y no vino a prepiá pero gracia a dió taba el Pinche que lo hizo cagá", opinó Cara-Con-Marca, el líder de la barra.
Al mismo tiempo, Klemm se recupera favorablemente en el hospital Fernandez de las serias lesiones anales que recibió.

SHILENO HUEVON MATA A SU VECINA AL ESCUPIRLE CON SEMILLAS DE MANDARINA.

Ever Rosendal, un ciudadano shileno hevón que vive en la zona de su casa, mató a semillazos a su vecina mientras comía mandarina.
El hecho ocurrió mientras Rosendal estaba sentado con las gambas abiertas en la puerta de su verdulería comiéndose una mandarina de la ostia y jugosa como el carajo.
"Ió estaba comiendo una mandarina chanquilo, en eso se me empieza a chorrea' el jugo por la ojota y miré archo procupao pa' abajo, sin pensar levanté la cabeza pa' escupir las semillas de un gajo que masticaba y se la sampé en la cachufleta a Doña Luisa. Yo no quería hacerle daño che huevón..." declaró el homicida. La víctima fue llevada de urgencia a un plomero para que le saque las semillas del caño vaginal, pero fue muy tarde. Al recibir los impactos dentro de los trompas de falopio, Luisa contrajo los músculos de su potola e hizo sopapa para adentro, lo que produjo que le estallara el corazón inmediatamente.
Al mismo tiempo, Gerardo Abramovich estudia la posibilidad de crear frutos con semillas de goma "para poder tirarse pedos inofensivos", declaró su Vocero y lamebotas Rolo Puente.

ENANO GARCABA EN UN BAÑO DE CONSTITUCION Y SE FUE POR EL INODORO.

Distintas agrupaciones de petisos reclaman inodoros más pequeños.

Tito Cor, un enano vendedor de garrapiñadas, se fue a evacuar a un baño de la estación de trenes en Constitución y al tirar la cadena se resfaló y se fue por el aujero del inodoro.
"Yo estaba en el cosito ese que no sé como se llama...ese de la pare...minguitorin o algo asi, meando tranquilo y lo veo al petiso ese como daba vueltas en el inodoro, intenté salvarlo pero no quise meter la mano porque el agua estaba sucia, toda miada y con pedacitos de caca" declaró un testigo mientras se sacudía la bataraza.
La Policía Federal intensifica la búsqueda en el Riachuelo con hombres ranas, mujeres sapos y trolos renacuajos.
"Por favor, encuentrenlón con vida,encuentrenlón! recién acababa de firmar un contrato con Gerardo Sofovich para trabajar en Polémica en el Bar de rellenador e' cubanito!" declaró Sara de Cor, la madre del pigmeo.
Asimismo, la Fundación S.C.P.B (Somos cortos pero buenos) afirmó que entregará un
póster tamaño natural de Polvorita a quien aporte datos concretos sobre el paradero de Tito.

LE PRENDE UNA VELA A SAN CAYETANO Y CUANDO VUELVE DE BUSCAR TRABAJO SE LE HABIA PRENDIDO FUEGO LA CASA

La vela se había caído sobre unas cortinas bolivianas de pesima calidad inflamables.

Helios Ramachotti, habitante del modesto barrio Villa Chiche Dualde, salió a buscar laburo como todas las mañanas desde hace seis meses.
Para potenciar sus posibilidades, le dejó una vela prendida a la estampita de San Cayetano.
Salió pero después de varias horas de recorrer los avisos del diario "La Garcha Urbana" no consiguió los puestos de rellenador de cubanitos, operario de máquina fabricadora de cacerolas y empipador de viejas amargas.
Cuando volvió, para su sorpresa, los bomberos estaban cortando su cuadra.
Resulta que la vela se había caído prendiendo fuego a las cortinas y en consecuencia se quemó todo.
Ramachotti comentó que estaba dispuesto a pegarse un tiro en las bolas, pero que había empeñado el revólver.

PARA LOS DISEÑADORES Y PARA LOS QUE NO SABEN QUE ES….

2004-12-23T01:21:00.000-03:00

Si estudias o estudiaste Diseño(entiendase cualquier tipo de diseño) lo entenderás perfecto. Ojalá nos comprendan mejor después de leerlo...

SABES QUE ESTUDIAS de verdad DISEÑO CUANDO...

1. Ya no te da pena babear en clase.
2. Sabes a qué sabe el UHU.
3. Escuchas el Himno Nacional dos veces en el radio, sin levantarte de tu silla.
4. Haz cambiado tu vocabulario drásticamente (ejemplo "tarea" por "entrega", "bola "por "esfera", "gente" por "usuarios", "hola" por "y ahora qué?")
5. No entiendes a la gente que puede gastar menos de USD$15 en una papelería.
6. Odias que tus papás te digan "Dormite ya!" o "SI de todas formas no vas a acabar..pues acuéstate ya " o hasta la simple pregunta "¿Te falta mucho?" puede llegar a irritarte.
7. Estás harto de la gente que te dice "yo iba a ser diseñador pero no me gusta o no sé dibujar"
8. Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de TAREA que tu, siempre dicen "Ay pues la haces antes de clase" o "pídesela a alguien" o peor aún "Pues no la hagas"
9. Has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.
10. Puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y su respectiva eficacia.
11. No importa cuanto te esfuerces por hacer tu mejor diseño, alguien siempre dirá "porque no le pones esto" o le cambias aquí" o "vas por buen camino pero todavía le falta".
12. Has escuchado toooodos tus cd y mp3 en menos de 48 horas.
13. No eres visto en público sin ojeras.
14. Cuando recibes una invitación, va seguida de la pregunta ¿...o tienes mucha tarea??
15. Eres un reciclador efectivo a la hora de hacer maquetas y flaps.
16. Has cantando cosas, bailado y contado chistes y todo a las 4 de la mañana sin UNA gota de alcohol en tu organismo.
17. Tomas apuntes y recados con rapidógrafos, tiralíneas, estilógrafos y plumones de colores.
18. Constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de materias que no son de diseño, el por qué no hiciste la tarea.
19. Tienes más fotografías de paisajes y elementos para usar en un diseño, que de tu gente.
20. Alguien alguna vez te dijo "flojo" "Tu carrera es un relajo" y quisiste asesinarlo.
21. Tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algún lugar.
22. Puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se acaba LA TINTA o se te va el Intenet …..... caos total!
23. A tus papás les da miedo usar las palabras como "bonito" o "feo" enfrente de ti.
24. Tu carro favorito es aquel que puede transportar las maquetas más grandes y tu compu.
25. Diseñas cosas espectaculares sin tener idea alguna de su costo.
26. Posees la marca de diseñador: un callo en la parte baja de la palma de la mano por le uso constante del mouse.
27. Todos te solicitan para "un dibujito del colegio", hermanos, amigos, primitos y todo tipo de persona que nunca te llama, excepto para "el dibujito", que finalmente resulto ser un mapamundi con todos los estados de cada país marcados más una maqueta.
28. Toda la gente te dice cuanto te quiere y admira tu trabajo cuando hay que hacer un diseño pero....."no hay dinero"
29. Haz conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo, acrílicos, comida, etc.
30. Miles de veces haz estado en un amanecer, sin embargo nunca viste uno.
31. Cada que terminas una materia de algún programa de diseño crees que estas súper bien actualizado, pero siempre te das cuenta que hay como 1000 programas nuevos para diseñar que todavía ni conoces.
32. Siempre tienes la idea de que tu trabajo finalmente será reconocido.
33. Cuando por fin tienes tiempo para salir, tus pensamientos son “que mal planeados están los baños del restaurante”, “quién habrá diseñado el menú?' o ¿quién diseñó esta pende... (el logo, el nombre, la silla, la taza o la cuchara)".
34. Cuando después de un tiempo necesitas recibir y leer un mail para concientisarte de lo singular que es tu VIDA!

Así es que si tienes un amigo, amiga, primo, prima, novio o novia, hermano, hermana... que estudie diseño, arquitectura o publicidad o, ya saben por que nunca está en su casa y por qué, cuando está, siempre está pensando, hablando solo o dormido...

El show de los horrores del Cristianismo - El Reino del Cristianismo

2004-12-16T20:32:00.000-03:00

Alejándome un poco de todas las partuzas y relajillos que mis amigos blogeros presentan en su sitios, ya que yo no tengo nada q festejar, he decidido crear una nueva sección en el blog que se llamará "El show de los horrores del Cristianismo" hoy empezaré con el primer capitulo.

EL REINO DEL CRISTIANISMO

La Edad Media es el periodo que comprende el tiempo entre el fin de la Era Antigua en el siglo V hasta el Renacimiento en el siglo XIV. Este periodo fueron los tiempos cuando el cristianismo gobernó casi sin ninguna restricción en Europa. La mayor parte de esta Era se denomina el Oscurantismo. El historiador Joseph McCabe dijo en los años 20:

“Nadie excepto un experto lee hoy en día un libro escrito entre los anos 420 y 1100 de nuestra Era; si eso no es oscurantismo, que será?” J.McCabe, Las Mentiras y Falacias de la Enciclopedia Británica.

Pero al contrario , hasta textos de la antigüedad NO cristianos son leídos hoy en día, por ejemplo los textos y los poemas de autores Greco Romanos como Homero, Ovid, Tacitus, Cicero, y Seneca. Los estudiantes de matemáticas y ciencias naturales de hoy estudian por lo menos un año los principios de las matemáticas y la geometría como fueron establecidos por primera vez por los antiguos filósofos griegos como Arquimedes, Euclides, Thales y muchos otros.

La Edad Media fue la Era que vio la creación de los Cruzados, La Santa Inquisición, y el odio contra los judíos como nunca se había visto antes en la historia humana. Ninguna otra civilización en la historia fabrico tanta variedad de métodos de tortura y ejecución. Cuando la Edad Media finalmente se transformó en historia, el mundo cristiano creo las terribles Cacerías de Brujas que llegaron a su cúspide al principio de la Edad Moderna hasta fines del siglo XVIII. Las ilustraciones presentadas aquí cubren el periodo de las cruzadas hasta el principio de las cacerías de brujas.

Jerusalén, Ciudad Santa

La primera conquista de Jerusalén ocurre el 7/15/1099 mas de 60,000 victimas (judíos, musulmanes sean estos hombres, mujeres y niños). En la palabras de un testigo: "Allí [en frente del Templo de Salomón] hubo tal carnicería que nuestra gente estaba hasta los tobillos de la sangre de nuestros enemigos", y después de eso "felices y llorando de gozo nuestra gente marchó hacia la tumba de nuestro Salvador, para honrarlo y pagarle nuestra deuda de gratitud."
El Arzobispo de Tyre, testigo ocular relata: “Era imposible mirar al vasto número de muertos sin horrorizarse; por todos lados habían tirados fragmentos de cuerpos humanos, y hasta el mismo piso estaba cubierto de la sangre de los muertos. No era solamente el espectáculo de cuerpos sin cabeza y extremidades mutiladas tiradas por todas direcciones que inspiraba el terror a todos los que miraban ello; más horripilante aún era ver a los victoriosos mismos chorreando de sangre de pie a cabeza, una omnipotente estampa que inspiraba el terror a todos los que los veían. Se reporta que dentro del Templo mismo murieron alrededor de 10,000 infieles."
El cronista cristiano Eckehard de Aura escribió que "hasta durante el siguiente verano todo aire de Palestina continuaba contaminado del olor a descomposición". Un MILLÓN de victimas en la primera cruzada solamente.

Es la voluntad de Dios!

Con el grito de "Deus lo vult" (es la voluntad de Dios!) y sabiendo que Cristo estaba a su lado, los cruzados cristianos medievales marcaron la historia humana para siempre cometiendo las mas viles atrocidades, matando hombres, mujeres y niños, moros y judíos por igual. Se estima que el día que Jerusalén fue conquistada por los cristianos 70,000 victimas pagaron con sus vidas el “glorioso” hecho. El Santo Patrono de los Cruzados era San Jacobo, Exterminador de Árabes o el Patrón Santiago, como lo llamarían los españoles a su Santo Exterminador después del descubrimiento de América, asegurando de esta forma la continuación de las atrocidades a través de las Eras.

San Luis Rey

San Luis Rey de Francia, conocido también por los historiadores como el Rey Luis IX de Francia. Este Santo y Monarca atacó con igual frecuencia y ferocidad a los herejes, paganos y barones rebeldes. Literalmente no dejo oponente con cabeza. ¿Para que se le podría rezar a este Santo? Se los dejos a su discreción.
Nótese que los herejes vestidos a rayas siendo eliminados por el Santo. Durante el oscurantismo las rayas pasaron a ser indeseables en la vestimenta después que estos herejes las usaran. De allí se origino la costumbre de vestir a los prisioneros en trajes a rayas.

Asesinos de Cristo

Judíos (tome nota del “sombrero de la vergüenza” que eran forzados a usar) son torturados a ‘confesar’ el asesinato ritualístico de Simón de Trento. Mas tarde serían quemados vivos por los cristianos.

El Justo Juicio

Unos pocos ejemplos de castigos comunes durante el Oscurantismo Cristiano.
Arriba: Ejecución por incineración, estrangulación y sumersión.
Medio: Un convicto es enceguecido , otro lacerado (para sacarle las vísceras) y otro pierde sus orejas . En frente de la mesa otro convicto es preparado para ser descuartizado sobre la rueda (dibujada muy pequeña). Este procedimiento era sobrevivido por algunos aunque les rompía todos los huesos.
Abajo: Latigazos, decapitación y un tercer hombre pierde sus manos.

El Arte de los Perversos

Dos brujas son quemadas vivas, otra es decapitada (atrás). El monstruo en la parte superior izquierda personifica a Satanás llevándose el alma de las brujas.

SuperPost de chistes malos!

2004-12-14T18:27:00.000-03:00

son bien cortos asi que no jodan con que es pesado de leer.

Un tipo entra a la farmacia:
- Hola ¿tiene desodorante?
- De bolita?
- No, de sobaquito

- Oye tú ¿de dónde eres?
- yo, de Madeira.
- JA! ¡Cómo pinocho!

-por que en Africa no ven el chavo?
porque lo dan despues de comer.

Doctor, que puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
Llevesela con usted

Mama mama, me queda bien el vestido de 15?
Mama: Si, aunquesea te tapa la silla de ruedas

Mamá mamá!, que voy a ser cuando sea grande?
Nada hija, si tenés cáncer…

Mama mama, me compras esa bicicleta?
Mama: Encima de paralítica pelotuda?

Entra la típica pelirroja de tez blanca y pecosa a la iglesia, también se dirige al confesionario...
- Bienvenida hija.
- Gracias Padre! He venido a confesarme.
- Pecas hija? pregunta el cura
- hasta en el culo padre…

Donde hay mas negros, en etiopia del este o etiopia del oeste?
Y, según pa donde sople el viento.

¿Cómo caga Kung Fu?
Kun fuerza.

-Hijo: Mama, Mama, hay olor a muerto!!!
-HIjo: Mama, Mama, hay olor a muerto!!
-Hijo: Mama, Mama, MAMAAAA!!!!!!!!!!!

Estaba una pareja de viejos cenando en un restaurant.
-viejo, siento un ardor en el pecho...
- y si sacas las tetas de la sopa?

Cual es la golosina preferida de Kung FU?
Los kun fites

purúm pish!

Los Silogismos

2004-12-12T16:37:00.000-03:00

Revisando mi blog viejo encontre q habia posteado esto hace mucho tiempo y quiero publicarlo nuevamente

SILOGISMO 1:

Beber alcohol mata a las neuronas....
las neuronas que mueren son las mas débiles....
si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

SILOGISMO 2:

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos....
cuando estamos borrachos dormimos....
mientras dormimos no cometemos pecados....
si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho

SILOGISMO 3:

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros....
cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso....
por tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menosqueso..
Conclusión: cuanto mas queso menos queso..

SILOGISMO 5:

Pienso, luego existo..
Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente..
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: mi amigo es marika!!!

SILOGISMO 6:

A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de juerga..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga.

SILOGISMO 7:

Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!

SILOGISMO 8:

Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..Uhmmm...
si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!Mierda!!!
...soy ciego!!!

Razones por las cuales estar feliz de ser hombre

2004-12-11T01:47:00.000-03:00

Basándome en el blog de punkeritox y su post he decido poner mis razones para estar feliz de ser hombre….
Algunas razones las tome de su post

- Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
- Sabes cosas sobre autos, armas, tecnología, y como mataron a no se quien.
- Las vacaciones de 2 semanas requieren solo una mochila.
- Fútbol.
- No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos, a menos q quieras averiguar q tal se porto la susodicha, esa información es necesaria en el que caso de que también quieras remojar el pato ahí mismo.
- Colas para el baño?? Naaa, en cualquier caso, se mea contra la pared.
- A los amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
- En las peluquerías no te cobran por idioteces.
- Pelarse siempre es una opción y hasta queda bien!
- Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguienllorando, a menos que sea una perra golpeada….
- Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
- Ir al baño sin ir en grupo.
- Tu apellido queda.
- Vivir en la más absoluta mugre y q no te importe.
- Nunca tienes que limpiar el inodoro (…bueno, a veces cuando se embarra mucho si…o deberías).
- Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
- Bañarse en desodorante.
- En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
- Los planes de la boda se arreglan solos.
- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, a lo sumo, de la risa.
- No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
- Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa (aunque debería importarte…).
- Puedes meterte en un campeonato de mear o escupir, hasta ganarlo y que te admiren!
- Las flores y chocolates te arreglan cualquier cagada que hagas.
- Un par de zapatos es más que suficiente.
- Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa lagente.
- Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor, inclusive los pantalones.
- Los mecánicos no te ven la cara de gil.
- Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
- No tienes que ir a otra estación de servicio porque "esta está muy sucia".
- Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
- Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que estés usando.
- Pelo gris y arrugas es lo que te toca, nada de tetas por el piso ni esas cosas.
- La gente nunca te ojea el pecho cuando le hablas.
- Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo (ni siquiera para el cumple).
- Puedes comprar camisetas y pantalones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
- Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "Y, a la mierda!", “Que chucha”, “la puta madre!”, etc.
- Un buen eructo.
- Divertirte sacando pelusa de tu ombligo.
- Piensas que la idea de darle una patada a un gato es muy graciosa.
- Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies, son tus pies quienes los castigan.
- No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
- Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen sexo con ella.
- Un buen eructo… o pedo.
- No tengo q llamar a mis amigos para contarles q ella me toco la mano o alguna de esas idioteces, a lo sumo comento q le manoteé el culo.
- Mear en cualquier lado.

A lo mejor me falten mas pero creo q puse las basicas si alguien opina lo contrario q lo diga

Consejos de como despachar nutrias...

2004-12-08T21:58:00.000-03:00

jajaja
hola a todos!
dando vueltas por el foro de 3dg, me encontre con el mejor thread que vi en mi vida!
la cosa viene asi, hay un chaboncito q vive en un country que tiene problemas con las nutrias del lago. Los animalejos, le comen los patos y lo quieren atacar.
tonces...opto por la mejor solucion que se le vino a su mente retorcida por tantas peliculas y videojuegos...ESTRELLITAS NINJA!!!
si señor!!! el "nutriakiller", equipado con shurikens (las estrellitas), un cuchillo tipo Rambo y un traje de neoprene...Dios me libre y me guarde bien cerrado con llave en un cajón...
opara que decir mas...aca va el link
a Disfrutar!!! :D

http://foros.3dgames.com.ar/showthread.php?=&threadid=136612&perpage=20&pagenumber=1

MMMM.....ME ENCANTA!!!

2004-12-06T16:59:00.000-03:00

Seguramente todos los que han ido a un Mc Donald’s últimamente vieron que el nuevo slogan de la marca, “Me encanta!”, viene acompañado de unas frases que según ellos, “le encantan” a todo consumidor de Mc Donald’s.
A lo que voy es que se deben pensar que somos todos idiotas, porque a mi (aunque no soy un consumidor muy frecuente de hamburguesas de caca) no “me encanta”: mover el esqueleto, los días de sol, las mariposas, cantar bajo la lluvia, los arboles, ver como se lava la ropa, bailar tango, mostrar los dientes cuando me rio, bañarme ni ninguna de todas esas pedorradas.
No me quedó otra alternativa mas que mandarle una carta al gil que escribe esas pelotudeces con un catalogo conteniendo una encuesta con las cosas que realmente “nos encantan” para que publiquen en el 2005 y vean que no somos tan idiotas como ellos se creen (o quizás si…).
Acá van algunas:

-Me encantan los telos baratos.
-Me encantan los pedos bien ruidosos.
-Me encanta rascarme la coyuntura del orto.
-Me encanta comer como un cerdo hasta que me duela.
-Me encanta tirarme flatos en la cama y abanicarlos con las sábanas.
-Me encanta el olor a nafta súper.
-Me encanta comer fideos crudos.
-Me encanta cortarme las uñas de los pies con una navaja.
-Me encanta afeitarme el pecho.
-Me encanta andar en bolas por ahí.
-Me encanta rajarme un eructo bien largo y fuerte.
-Me encanta ver cine berreta.
-Me encanta jugar al Mario Bró.
-Me encanta ver “un torrente de alegría” con el enano vestido de Minnie Mouse.
-Me encanta el olor a sobaco.
-Me encanta escupir contra el viento.
-Me encanta cortarme el pelo con la licuadora.
-Me encanta mear el papel higienico.
-Me encanta comer papel de diario.
-Me encanta comerme las uñas de los pies.
-Me encanta tirarme pedos y que nadie sepa que fui yo.
-Me encanta una porno bien cachonda.
-Me encanta mamarme hasta quedar desmayado.
-Me encantan los bombones de los telos.
-Me encanta el sexo duro repetidas veces, repetidos días a la semana.
-Me encanta tocar caca.
-Me encantan las hamburguesas de la YPF.

nada mas que decir.Gracias.

Asado Up version 2.0

2004-11-27T04:40:00.000-03:00

El dia jueves tuvimos un asado por segunda ocasion con compañeros de la Up la verdad esta vez si pienso poner algunas fotos q demuestran como quedo la gente despues de la comida, alcohol y cosas raras............................

Gente estupida si la hay...

2004-11-26T08:43:00.000-03:00

MUERTES INCREIBLEMENTE ESTUPIDAS.
Aque hay algunas de las muertes mas estupidas registradas. Los interpretes eran candidatos (algunos hasta ganaron! enhorabuena!jajaja) a los Premios Darwin (Darwin Awards). Estos premios se otorgan cada año a individuos que, ocasionando su propia muerte en un modo espectacularmente estúpido, colaboran así(con su auto-eliminación)a mejorar la especie según la teoría de Charles Darwin.

28 de agosto, 1998
En julio, un hombre de 28 años se ahogó en Mount Clemens, Michigan (EEUU), en una piscina de un complejo de apartamentos mientras ganaba un juego con amigos sobre quién podía contener la respiración por más tiempo.

2 de septiembre, 1999
Un abogado y dos amigos suyos estaban pescando en el lago Caddo en Texas cuando se desató una tormenta eléctrica sobre el lago. Todos los demás barcos se dirigieron inmediatamente hacia la costa, pero no el abogado y sus amigos. Solo en la parte trasera de su botecito de aluminio, este individuo se puso de pie, alargó los brazos en forma de crucifijo y gritó “AQUÍ ESTOY, DIOS, ¡DISPARA!” .Dios respondió. Los otros dos pasajeros del barquito sobrevivieron el rayo con sólo quemadas menores.

17 de julio, 1998
Un hombre de 47 años murió en Arjay, Kentucky (EEUU) en junio cuando su amigo de toda la vida, Silas Caldwell, también de 47 años, “apuntó bajo” cuando trató de dispararle a la lata de cerveza que el hombre se puso sobre la cabeza. Y un hombre de 28 años murió ahogado en Fox Lake, Illinois (EEUU) en junio después de que un explosivo accidentalmente abrió un agujero en el fondo de su barco. (La policía teoriza que el hombre tuviera intenciones de usar el explosivo para hacer subir los peces a la superficie y así capturarlos más fácilmente.)

1997
Un hombre de 38 años murió en Jenkins Township, Pennsylvania (EEUU), en noviembre, un par de horas después de haber visitado a un amigo para ver sus culebras. Según el amigo, el hombre había metido la mano en el tanque de una cobra y había tocado a la víbora, que luego lo había mordido. Negándose a ir al hospital, el hombre dijo “soy un hombre, yo me las arreglo,” y se fue a un bar, donde tomó tres bebidas y les presumió a todos los presentes que una cobra lo acababa de morder. Una hora después, había muerto.

1989
*En Francia, Jacques LeFevrier quiso asegurarse de su muerte cuando intentó el suicido. Fue a la cima de un acantilado y se ató un nudo alrededor del cuello con una soga. Amarró la otra extremidad de la soga a una roca grande. Bebió veneno y se incendió la ropa. Hasta trató de dispararse al último momento. Saltó al precipicio y se disparó al mismo tiempo. La bala no lo tocó pero al pasar cortó la soga sobre él. Libre de la amenaza de ahorcarse, cayó al mar. El repentino zambullido en el agua extinguió las llamas y trago tanta que le diluyó el veneno. Un pescador caritativo lo sacó del agua y lo llevó a un hospital, donde le hicieron un lavaje de estomago, pero igual murió… de hipotermia.

1995
El Premio Darwin 1995 se concedió a un hombre que fue aplastado hasta morir por una máquina de Cola de la que intentaba sacar un refresco gratis. ¿Porqué es esto tan extraordinario? Al parecer, según la policía e informes del depósito de cadáveres, el caballero en cuestión tenía aproximadamente $3 en monedas y aproximadamente $25 en billetes en su bolsillo.

mas info?
http://www.thedarwinawards.com
http://www.terra.es/personal/rod.diaz/darwin.htm
http://www.nartai.com/mt/archives/000498.html

Comentarios sobre Cellular

2004-11-24T18:00:00.000-03:00

Nokia es a Celular, lo que FedEx era a Naufrago. Pero estos chivazos que se ven, y se van a seguir viendo, son partes fundamentales de la historia. En este caso, era “super” necesario que todo girara en torno a un celular y aprovechan con algunas funciones extras para "adornar" el gran chivo.
Pero dejando todo eso de lado... la película no cumple en nada. Es una historia simple, con toques de suspenso (nada para romperse la cabeza) y algunos chistes semi-simpáticos.
Las actuaciones son incorrectas solo me pareció decente la de Jason Statham y la de William Macy obviamente todo termina siendo un producto muy marketinero, pero entretenido.

Mi calificación: B-

14 cosas que haría un hombre perfecto

2004-11-18T19:00:00.000-03:00

Bueno la verdad el equipo de briket estamos a full con los estudios, ya que comenzamos a rendir finales y yo tengo que rendir por partida doble así q estaremos un tiempo offline, si tenemos suerte lograremos publicar de vez en cuando.
Los dejo con algo que leí hace ya bastante tiempo en el blog de Batiduende y el ataque del pezón ninja eléctrico.

14 cosas que haría un hombre perfecto: Basura propagada por mujeres totalmente equivocadas.

Aquí está la lista, seguida por una respuesta a cada "cosa" que "un hombre perfecto haría”:

1. Sabe como hacerte sonreír cuando estás depre!
¿Cuándo van las mujeres a darse cuenta que no viven en una comedia romántica? A menos que sonreír signifique yo jugando winning eleven mientras ella me prepara un estofado de carne, pues prepárate a ser decepcionada. ¿Tú crees que los hombres nunca se deprimen? Esto es una calle de dos vías, perra.

2. Trata secretamente de oler tu cabello, pero tu siempre te das cuenta.
¿Que? ¿Para que carajo quiero oler el cabello de una mujer? Huele suficientemente mal con todo el spray y perfume que usa. Ya basta con el acondicionador, cremas, sprays, etc.; esa mierda me hace lagrimear el ojo. ¿Que carajo es un acondicionador?

3. Siempre está ahí para ti, pero también respeta tú independencia.
Traducción: Te saca de apuros cuando fracasas en tu vida, pero nunca te lo recuerda.

4. Te da el control remoto durante el partido.
Esta es inherentemente estúpida porque no ha todos los hombres les gusta ver "el partido." En todo caso si estás viendo algo y ella toca el control remoto, tienes que inmovilizar a la perra.

5. Se acerca por detrás y pone sus brazos alrededor de ti.
Que de a verga. ¿Quién tiene tiempo para esto? Me recuerda a un comercial que vi por cable donde una tipa esta escalando una montaña (símbolo de independencia), entonces de la nada nos dice: "tengo herpes." La música se pone seria y uno escucha una narración: "... no hay cura", cambiamos a música inspiradora "pero hay tratamiento." Luego la vemos en una escena en la playa en donde un tipo la alcanza por detrás y la envuelve con sus brazos. Buen trabajo pendejo, estás enamorado de una zorra con herpes.

6. Juega con tu cabello.
¿De nuevo con lo del pelo? Las mujeres nunca juegan con el pelo de mi espalda, ¿porque voy a jugar con el tuyo?

7. Su mano siempre encuentra la tuya.
Esta es una de esas cosas en donde las mujeres dicen "Ah que romántico." Tengo noticias para ti: cogerse de las manos es estúpido. Las mujeres no saben un carajo del romanticismo. Solo las lesbianas se cogen de las manos; déjenme explicar. La única situación en donde es aceptable agarrarse de las manos con alguien es en una vigilia de paz. Los hombres no van a vigilias de paz y punto. Si vas, tienes que regalar tus bolas y cambiarte de sexo porque eres una perra; en cualquier caso, eres una mujer, y cuando dos mujeres se cogen de las manos solo puede significar una cosa.

8. Se porta tierno cuando de verdad quiere algo.
Ni verga. Cuando quiero algo, yo grito. Si ella no me puede escuchar en la cocina a veces, si ando chupando, amenazo con apalearla.

9. Te ofrece muchos masajes.
Para tus tetas talvez. Yo tengo la singular habilidad de masajear tetas. Con la boca.

10. Baila contigo, aunque se sienta tonto.
Hablemos la plena: Hay pocas cosas en este mundo que son menos pendejas que bailar. Bailar me hace envidiar a los inválidos.

11. Reacciona tierno cuando tu le pegas y en realidad le duele.
Ven, esta es la huevada que me cabrea de las mujeres: ellas esperan tratamiento especial a discreción. Quieren derechos iguales, salarios iguales, igualdad en todo excepto en cuanto a esto se refiere, entonces ellas quieren que "reacciones tiernamente" en lugar de aplicarle una llave hacerla comer hormigas y/o arañas mientras la restregas contra la alfombra. ¿Porque no reaccionan "tiernamente" cuando los hombres les pegan? A cierto, eso es abuso domiciliario.

12. Maneja 5 horas solo para verte 1.
Cualquier hombre que maneje 5 horas solo para ver a una pelada 1 es un pendejo. Si cada hombre manejara 5 horas solo para ver a su enamorada una, el aire estuviera tan contaminado que nos ahogaríamos, nos diera cáncer y nos calcinaríamos bajo el sol mientras nuestros pulmones se rompen y morimos lentamente de hemorragia interna.

13. Te queda mirando.
Maldita zorra hambrienta de atención, solo comprale a la perra un espejo, porque aparentemente ella piensa que no tenemos nada mejor que hacer que quedarnos sentados y mirarla. Si las mujeres dirigieran el mundo, todavía no hubiéramos inventado la rueda.

14. Te llama por ningún motivo.
Esta de aquí pertenece la lista de "14 cosas que las mujeres hacen para hacer cabrear a los hombres porque necesitan llenar sus vidas vacías con algo que las haga sentir que tiene propósito su existencia mientras eventualmente se dan cuenta que están meando su juventud en basura que no sirve como las tendencias fashion."

Lo que se viene: La estafa de las telefonicas Argentinas a los usuarios de ADSL

2004-11-17T10:30:00.000-03:00

Nuevamente, se viene el abroche...
Hace unas semanas, salieron varias promociones destinadas a los usuarios de Adsl en argentina, diciendo que te duplicarian el ancho de banda para siempre y por el mismo precio. Que bueno, no? si tenes 256 K te darian 512K , 512k 1024 k y asi sucesivamente.y encima por el mismo precio? algo tiene que haber detras de esto...y lo hay...
Las telefonicas argentinas, Telecom y Telefonica planean restrigir el ancho de banda de sus usuarios limitando a 4GB por mes a los usuarios de 512 y a 8Gb a los de 1 Mb. Si uno descarga mas de esta cantidad debera pagar $18 por cada GB excedente.
Por si no sabian, mientras estan leyendo este post, usando el Msn o mirando el correo, tambien estan bajando datos, que obviamente los acercan cada vez mas a la cantidad de GB por mes.Olvidense de Bajar peliculas, juegos, y mp3's...
Conectado tan solo 14 hs, tuve un volumen de transferencia de casi 380 mb, sin bajar absolutamente nada, tan solo chequeo de emails, navegación, etc. En 30 días, eso representa 11.4 gb, más de $100 de multa
En resumen, les dan mayor velocidad de transferencia a los usuarios para que puedan usar menos Inet.
Esto en un principio de aplicaria a los usuarios de Arnet y de Telefonica, pero hay rumores de que se planea hacer lo mismo en Fibertel (que nisiquiera usa los cables de linea telefonica...).
Yo utilizo conexion Wireless, ni cables uso!, y eventualmente parece que tambien me van a restringir...
Parece que en Argentina en vez de tratar de que estemos todos mas actualoizados, quieren que volvamos todos a la conexion de 56K.
De esta no safa nadie...

Para mas informacion aca les dejo unos links:

http://estafa.fateback.com/txt.htm
http://foros.3dgames.com.ar/showthread.php?t=163457
http://www.estafa-telecom.tk/
http://foro.alkon.com.ar/showthread.php?t=178668
http://www.arnetsucks.com.ar/

muchas gracias

p.d: Rudy, te cago la vida: la air-guitar no existe salame, el aire lo tenes en la cabeza.

Chiste Chiste!!!

2004-11-13T01:20:00.000-03:00

En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo uno al lado del otro.
El oso mira al conejo y le pregunta:
- Conejito, ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?
- No, para nada.
Entonces el oso agarró y se limpió el culo con el conejo.

"donde jugarán las niñas?"

2004-11-10T19:50:00.000-03:00

Con respecto al post previo sobre el "che", me encontre con una chica de unos 13 o 14 años en el msn que se sintio media ofendida y salio en defensa, aproveche la ocasion para postear dicha conversación.
Este post NO tiene anda q ver con el "che", sino con como le dicen cosas a los chicos y ni siquiera investigan para ver de que se trata.Asumen que es asi y listo, como repetidores en las redes, agarran la señal y la amplifican.
Habria que ver si el que se la trasmitio realmente lo piensa, sino estamos en la misma...
Cada uno piensa como quiere y no se discute eso,no busco ofender a nadie.Son solo opiniones, y me gustaria conocer otras.
aca va:

EL MUNDO ES REDONDITO Y DE RICOTA dice:(vamos a ponerle “N.N”)
Perdóname pero si te crees eso....
-N.N:El che creyó tanto en que iba a poder cambiar este mundo
...when they came for me, I was sitting in my desk, with a gun in my hand wearing a bulletproof vest...- www.briket.blogspot.com- dice: (Ed)
no lo puse yo, te comente nomás
-N.N:Y estaba tan convencido de eso que prefirió luchar por cambiarlo
-N.N:luchar por eso a ser un medico bueno y mediocre
-N.N:y lo de los homosexuales son puros bolazos!!!!!!!!!
-N.N:si hay algo que e cuba no hay es discriminación
-Ed:...ni votación :D
-N.N:no como en este sistema de mierda que si sos puto no conseguís laburo!!!
-N.N:y no ceo que se haya confundido de método porque cuba es el único país en el que todos pueden comer y en el que la educación y la salud es totalmente gratuita y para TODOS
-Ed:y porque se quieren escapar todos entonces?
-Ed:...
-Ed :ya se, debe ser porque después de tener todas esas elecciones libres, se cansan y necesitan irse de vacaciones
-Ed:no?...
-N.N:La verdad es que es bastante largo aparte hay mucho tema de que los medios difunden cosas que no son ciertas para que todos estén en contra de cuba
-N.N:porque a ellos no les conviene que todos se enteren de que existe la posibilidad de cambiar este mundo
-N.N:pero creo que todos los que se fueron son los gusanos burgueses, empresarios
-N.N:que no les conviene que las ganancias de las empresas sean repartidas para todo el pueblo
-N.N:si no que prefieren ser como antes
-N.N:ganar un toco de guita ellos sin importarle que todos los demás vivan en la miseria absoluta
-Ed:pero los empresarios y gusanos burgueses no tienen plata para irse en avion o barco en vez de una balsa de ramas y trapos que se desarma en la mitad del mar???
-Ed:digo, porque pensé que los q se escapaban eran los que estaban hartos de tener hambre y laburar como perros por miseria...
-Ed:...los que buscaban libertad aunque sea para votar o comprar unos litros más de leche
-N.N:perdóname se me pasa el cole
-N.N:otro día seguimos
-N.N:chau
-Ed:cuando quieras…
-Ed:total, creo q cuando volvamos a tocar el tema, don fidel nos va a estar esperando en el mismo lugar…

Nuevamente: nadie esta hablando de ideales.
comentarios?sugerencias?

Cumple de Emilia en Kimia

2004-11-08T18:31:00.000-03:00

Bueno en el post anterior ya mas o menos conté lo del viernes, pues bueno aquí les dejo algunas fotos del cumple de Emilia festejado en Kimia.

Asado Up

2004-11-06T18:29:00.000-03:00

Bueno el dia Viernes algunos panas de la Up hicimos un asado en la casa de Lucas, regrese a la casa y luego de esto salimos con Emilia al cumpleaños de ella, bueno yo tengo q reconocer que en el asado la pase mejor que en Kimia pero no importa, no tengo mucho para decir bueno la verdad bastante, pero pondre unas fotos de la parrilada pero solo del antes el despues de la parrillada no es muy decente que digamos.....

COSAS QUE ODIAMOS DE LAS MUJERES

2004-11-06T14:48:00.000-03:00

No son tal cual sino mas bien en general, pero cada uno podra identificar cada una de las siguientes situaciones.
ACLARACION: No se busca recaudar enojo por parte femenina y mucho menos que se nos considere de machistas, solo hacer nuestras vidas mas sencillas.

1-Odian a tus amigos de toda la vida(ni que le metieras los cuernos con ellos!)
2-Te contradicen enfrente de la gente haciendote quedar como un idiota( y sino dicen nada te miran para el culo igual)
3-No entienden porque queres gastar tu plata en una pc nueva, un dvd o un minicomponente ( y cuando se compran un pantalon que sale $150 y les tenemos que decir que esta re bueno?!?!...dios me de fuerzas para seguir sufriendo...)
4-Piden otro cortado justo despues de que les comentaste que andas bastante corto de plata (aunque odien la cafeína...)
5-Recuerdan exactamente el dia y la hora de cuando estuviste para el culo (De esta manera entorpecen, y muchas veces ganan, las discusiones)
6-Gastan $180 en un perfume solo porque les gusto la publicidad ( que tiernas que son...)
7-Obviamente, ese perfume lo pagas vos...( y encima te sermonean sobre lo importante que es compartir todo entre los dos)
8-Ese excentrico miedo a la muerte que empiezan a tener desde los 15 años hasta el dia en el que se cagan muriendo ( todos alguna vez nos vamos a morir, y no nos hace vivir la vida con miedo a todo)
9-Guardan los cd's en cualquier lugar( y se enojan con vos cuando no encuentran algo)
10-tratan tu ereccion como un colectivero la palanca de cambios ( y luego dicen que lo que nos hace mal es el porno...)
11-gritan ( pero si estamos a menos de 1 metro!!!)
12-revisan tu pc, mochila, cuarto, etc(aunque jamas les hayas dado motivo alguno para sospechar por algo...)
13-Te tratan para el culo si una chica te pregunta tu nombre o edad (no aceptan que seas lindo sin comprarte el pantalón de $150 y el perfume de $180)
14-Se miran en cualquier superficie reflectante ( ...no les va a crecer barba en 10 minutos)
15-Usan tacos altos para mirarte desde arriba ( hay veces q los zancos les parecen cortos...)
16-Se enojan cuando estas levemente en pedo ( ni que me fuera a morir)
17-Se visten de secretaria ejecutiva para ir al supermercado chino de la esquina (siempre hay que estar preparado por si vienen a seleccionar modelos...)
18-cantan musica repedorra! ( solo le pido a dios que mate a david bisbal y a chayane)

Nuevamente, no se busca alterar a personas de sexo femenino, solo revelar verdades de las relaciones en pareja.
Cualquier cosa, comenten.
graciax!

¿Qué piensa del "Che" Guevara?

2004-11-03T18:09:00.000-03:00

¿Qué piensa del "Che" Guevara?

- Siento decirlo: es un personaje que no me gusta. Fue médico y no ejerció; fue padre y esposo y abandonó a su familia. Fue ministro de Industria y llevó la economía de Cuba al desastre. Fue guerrillero en Bolivia y terminó muerto. Creo que él soñó con hacer cosas muy buenas y, como muchos revolucionarios, se equivocó y terminó en el fanatismo más terrible. En su caso, lo peor es que acabó siendo una figura comercial y de camiseta, lo que debería ser bastante aplastante para sus propios ideales.

¿A qué se refiere con lo del fanatismo?

- Ernesto Guevara era un perseguidor de homosexuales en Cuba. Eso puede contarlo la generación de Virgilio Piñeira o de José Triana. Tuvo en eso una ferocidad digna del soviético.

Extractos de una entrevista con Zoé Valdés
(una escritora cubana disidente)

Claro, ahora entiendo por qué Iorio canta "prefiero a José Larralde que al Che Guevara" en 'Cumpliendo mi destino'...

Pero prefiero no poner criterios personales ya que para algunas personas seria ofensivo escribir lo que pienso sobre este tema, el que tenga su criterio propio que opine.

Chiste! Chiste!

2004-11-03T11:44:00.000-03:00

Una vez se subió a un autobús un hippie que venia todo desaliñado y hediondo, y el único puesto que quedaba libre era al lado de una monjita muy bonita que estaba sentada detrás justamente del chofer. Apenas se sentó a su lado, el hippie le pregunto si podía hacerle el amor a la monjita, a lo que esta respondió amablemente que no y pidió bajarse en la próxima parada.
El chofer del autobus al oír esta proposición le dijo al hippie que el sabia lo que el hippie tenia que hacer si quería darle a esa monjita: tenia que ir esa misma noche al cementerio en donde la monjita le rezaba a Dios a las doce de la noche en punto y tenía que disfrazarse de Dios con una mascara y una bata de esas fluorescentes.

Se fue el hippie a las doce en punto al cementerio y en efecto se encuentra a la monjita rezando. El hippie dio un brinco y se le apareció a la monjita diciéndole:
- "Soy Dios y te ordeno que hagas el amor conmigo".

La monjita le dijo:
- "Claro, si eres Dios no puedo negarme, pero te pido que por efectos de mi virginidad me hagas el amor por el ano"

A lo cual el hippie accedió. Le levantó la sotana y le dio una tremenda culeada a la monjita. Una vez que acabó se quitó la mascara y le gritó:
- "¡AhAhAhAhA, soy el Hippie!".

A lo que la monja, quitándose la mascara, le respondió:
- "¡¡¡AHAHAHAHA, soy el chofer del autobús!!!"

Mas series de los '80...

2004-10-29T20:11:00.000-03:00

aca van algunas de las series que me faltaron en el otro post. La memoria no me da para mas y no recuerdo muchas mas series de mi infancia. Se aceptan sugerencias. gracias...

Robotech
No me acuerdo mucho de esta pero lo poco que recuerdo era de robots…o de aviones? La verdad no me acuerdo así que mejor digamos que era de robots que se convertían en aviones y viceversa (jejeje esta no se la cree nadie).
Lo mas gracioso de la serie era que los robots se convertían en naves (en ese tiempo te partía la cabeza ver algo así…), pero a veces cuando iban de nave a robot, se les trancaba y se quedaban mitad y mitad, o sea como una nave pero con patas.

Los supercampeones
No era fanático pero estaba excelente ver correr a estos japonesitos todos iguales (menos el pelado que era demasiado feo) por una cancha que no se acababa mas. Debía medir como 4 kilómetros la cancha…
Cuando pateaban la pelota de ovalaba y volaba como 4 kilómetros mas hasta que llegaba al arco, donde el arquero decía algo así como “ no te lo perdonare jamás…no dejare que pase la meta aunque me cueste la vida…arghh!”, y al final le metían el gol igual, y lo que es peor, le rompían la red del arco para gozarlo…por salame.
El principal era Oliverg Atom y el solo podía ganarle a todo el equipo con los ojos vendados y haciendo la vertical para atrás. Saltaba como 37,2 metros en el aire y quedaba suspendido hasta que terminaba de pensar a donde la iba a patear. Un fenómeno.

Los Transformers
Otra de robots, nada mas que ahora progresaron un poco y se convertían en otras cosas como autos, aviones, casetes y radiograbadores, papel higiénico, lapiceras de esas que tienen varios colores y uno selecciona el que quiere, calzoncillos y licuadoras.

Los pitufos
Los putifos eran unos bichos azules con pantalones blancos y un preservativo en la cabeza que no hacían una garompa en todo el día.
Había como 1000, pero solo un par eran conocidos y se mostraban en los episodios porque sino hubiese sido un embole. Se mostraba a papa pitufo (era el único al q le alcanzo el presupuesto para comprarse ropa de color), pitufo fortachón, pitufo perezoso, pitufina ( la única mujer en toda la serie!), pitufo alcahuete y el pitufo Enrique.
También estaba Gargamel que era un viejo degenerado y con problemas de próstata que tenia un gato re forro y se querían lastrar a los pitufos, pero nunca podían porque venia Papa Putifo y les daba rosca.
A mi no me sacan de la cabeza que pitufina era re atorranta y que se iba de joda un rato con cada pitufo…por eso eran tantos los bichos esos...

El lenguaje del cuerpo

2004-10-27T23:39:00.000-03:00

Bueno esto acerca del lenguaje del cuerpo comenzó cuando una profesora de mi u, nos hablo en clases sobre el tema la verdad me intereso mucho el tema pero estuve buscando el libro y no lo logre encontrar, hasta que ayer por casualidades de la vida llega un site donde encontré unas secciones del libro, comencé a leerlo y hasta ahora algunas conclusiones he podido sacar algunas se basan en la “la armonía en la comunicación”.

Puedo decir que el lenguaje corporal, que no es más que todo lo que tú trasmites por medio de movimientos o gestos, esto delata completamente tus sentimientos o percepción acerca de la persona con la que está interactuando.
Cuando conversas con una o varias personas, reflejas y envías miles de señales y mensajes a través de tu comportamiento. Así que presta atención y sácale provecho a los siguientes datos.

Acariciarse la quijada refleja toma de decisiones
Entrelazar los dedos refleja autoridad
Dar un tirón al oído refleja inseguridad
Mirar hacia abajo refleja no creer en lo que se escucha
Frotarse las manos refleja impaciencia
Apretarse la nariz refleja evaluación negativa
Golpear ligeramente los dedos refleja impaciencia
Sentarse con las manos agarrando la cabeza por detrás refleja seguridad en sí mismo y superioridad
Palma de la mano abierta refleja sinceridad, franqueza e inocencia
Caminar erguido refleja confianza y seguridad en sí mismo
Pararse con las manos en las caderas refleja buena disposición para hacer algo
Jugar con el cabello refleja falta de confianza en sí mismo e inseguridad
Comerse las uñas refleja inseguridad o nervios
La cabeza descansando sobre las manos o mirar hacia el piso refleja aburrimiento
Unir los tobillos refleja aprensión
Manos agarradas hacia la espalda refleja furia, ira, frustración y aprensión
Cruzar las piernas, balanceando ligeramente el pie refleja aburrimiento
Brazos cruzados a la altura del pecho refleja actitud a la defensiva
Caminar con las manos en los bolsillos o con los hombros encorvados refleja abatimiento
Manos en las mejillas refleja evaluación
Frotarse un ojo refleja dudas
Tocarse ligeramente la nariz refleja mentir, dudar o rechazar algo
Acariciarse la barbilla refleja evaluar y decidir
Cruzar los brazos refleja actitud defensiva.
Inclinar la cabeza refleja interés.

Luego publicare mas informacion sobre el tema, y recuerden:
La boca puede mentir, pero el gesto del cuerpo que se hace en ese momento siempre revela "la verdad"

Aquellas series de los '80 que todos recordamos...

2004-10-26T18:01:00.000-03:00

Blanco y negro (different strokes)
El Sr. Dromon, un millonario que mantiene a 2 negritos del harlem. Antes de traer a los chicos a la casa tenia una vida perfecta, vinieron los 2 negros y de a poco le fueron cagando la vida.
Lo mas rescatable era el negrito mas chico que decia "de que estas hablando wilis?" y ponia cara de boludo.
En uno de los ultimos capitulos el Sr.Dromon se casa con una vieja que a los 2 meses se le muere pero le encarga otro hijo, un pelirrojo que termina cagando la serie. Hoy los actores estan todos muertos 1 internado. Pero menos Philip Dromon, pero ese es Dios, por eso no muere. Las amas de llaves se morian en la serie pero en la vida real siguen vivas. Adelaida, Sra. Garret y como 2 mas.

Alf
Un tipo igual al Sr Dromon con una familia perfecta y un día le rompen el techo una nave que viene un extraterrestre feo gordo y peludo, y a partir de ahi le tiene que dar de morfar y esconderlo de la sociedad para no ir en cana. Y encima le queria lastrar el gato. Su vida termina siendo una mierda.

Brigada A
Mario barakus, un negro merquero salia de la camioneta re duro y cuando subía a un avion lo tenian que atar porque queria matar a Murdock, un flor de salame y encima loco que hacia chistes malos y se portaba como un idiota, mas o menos como Jim Carrey en sus películas mas pedorras.
John anibal smith ideaba los planes y decia "Me encanta cuando un plan se concreta" mientras cagaba y se fumaba un habano.
Fass y la chica van de paseo, la camioneta se descompone y el le tiene que limar el buje y medirle el aceite…a la camioneta.

He-man
El rey randor era un tipo que como tenía toda la guita organizaba jodas y en todos los capítulos habia fiesta en el palacio. El argumento era que los malos venian a romperle las bolas a la fiesta. El principe se tenia que hacer mas fuerte mediante un hechizo mágico para poder echar a los malvivientes del palacio a patadas en el culo y asi poder seguir con la festichola. Tenia un gato y una espada. Orko contaba chistes.

Thundercats
Era He-man pero eran gatos y Snarf era como Orko pero no contaba chistes. Mun-ra era como skeletor, un inmortal que salia de un canasto de mimbre o algo asi.
Leono era el capo y por eso le dieron una espada telescópica y un guante peludo.
Con el paso del tiempo se puso cada vez mas pedorra y se sumaron personajes horribles como un viejo ciego. Por suerte Felino y Felina le sacudían a los malos con las pastillas y medicinas del viejo.

Halcones galácticos (silverhawks)
Como los thundercats pero en el espacio y con pajaros en vez de gatos. Tambien se puso pedorra con el tiempo, nada mas que lo del viejo ciego ya estaba trillado y no tuvieron mas remedio que poner a un negro mago.

¿Juega Dios a los Dados?

2004-10-23T18:17:00.000-03:00

La conferencia de Stephen Hawking habla de saber si se puede predecir el futuro o bien éste es arbitrario y aleatorio. En la antigüedad, el mundo debía de haber parecido bastante arbitrario. Desastres como las inundaciones o las enfermedades debían de haber parecido que se producían sin avisos o razones aparentes. Los primitivos atribuían estos fenómenos naturales a una gran cantidad de dioses y diosas de carácter caprichoso e impulsivo. Por esta razón no tenían forma de predecir lo que dichos dioses harían, y la única esperanza que les quedaba era ganarse su favor mediante regalos. Mucha gente todavía suscribe parcialmente esta creencia, y tratan de firmar un pacto con la fortuna. Se ofrecen para hacer ciertas cosas a cambio de un sobresaliente en una asignatura, o de aprobar el examen de conducir.

Sin embargo, la gente se dió cuenta de ciertas regularidades en el comportamiento de la naturaleza. Estas regularidades eran más obvias en el movimiento de los cuerpos celestes a través del firmamento. Por eso la Astronomía fue la primera ciencia en desarrollarse. Fue puesta sobre una firme base matemática por Newton hace más de 300 años, y todavía usamos su teoría de la gravedad para predecir el movimiento de casi todos los cuerpos celestes…

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MAESTRÍA EN ALTA GERENCIA ETÍLICA

2004-10-21T11:39:00.000-03:00

Bueno investigando y gracias a mis contactos tengo pensado mi nueva carrera a seguir, creo que es la mas conveniente ya que llevo algún tiempo en la misma y podré adquirir mejores conocimientos, a continuación les muestro el programa de la carrera para que vean las materias y seguros algunas mas se anotaran como yo.

MAESTRÍA EN ALTA GERENCIA ETÍLICA
PROGRAMA ACADÉMICO

PRIMER SEMESTRE

· Orígenes de las parrandas

· El alcohol y su función como lubricante social (*)

· Introducción a la Jarra y el Vaso

· Matemáticas Financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas de más, cómo cobrar vueltos "olvidados" a los mozos, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros)

SEGUNDO SEMESTRE

· Tragonometría I
· El alcohol como sustituto del Psiquiatra

· Discusión I

· Bebidas en la Playa I

· Bebidas Caseras I

· Introducción al manejo en estado alegre (*)

· Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER SEMESTRE

· Importancia del ron en la toma de decisiones (*)

· El alcohol como complemento en eventos deportivos (*)

· Logística y ubicación del trago

· Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol

· Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)

· Discotecas, bares, centro cerveceros, cevicherías, barra show y tiendas de conveniencia

· Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol

· Alcoholismo: Ventajas y desventajas

· Teorías de beber solo

CUARTO SEMESTRE

· Resaca I

· Tragonometría II

· El alcohol como complemento en celebraciones (tipo de bebida según lacelebración) (*)

· Cómo controlar a un borracho

· Aprendiendo a hablar cuando se está casi ebrio

· Amigos, casi hermanos y compadres

· Licores clandestinos ¿Mito o realidad? (*)

· Jurisdicción del borracho

· Técnicas avanzadas para ocultar el tufo

· Vuelta ¿Como regresar a casa?

QUINTO SEMESTRE

· Resaca II

· Bebidas caseras II

· Excusas familiares básicas (última recopilación)

· Como superar el efecto helicóptero

· El alcohol como mecanismo de escape (*)

· La comunicación, herramienta importante en la parranda

· Consecuencias de beber fiado

· Open bar

· Tragos de hombres y mujeres

· Pensamientos después de la parranda

SEXTO SEMESTRE

· Excusas laborales avanzadas (última recopilación) (*)

· El alcohol como liberador de tensiones

· Ética profesional del bebedor

· Sentimientos de culpa ¿Cómo eliminarlos? (*)

· Tratamiento para las resacas agudas

· Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y desventajas (*)

· Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)

· ¿Son Anónimos los Alcohólicos?

· Rally del Borracho

· Sexo (Como copular en estado de ebriedad o como intentar copular) (*)

EXAMEN TEORICO/ PRACTICO EN PARRANDA DE CLAUSURA

(*) Incluye material didáctico y de apoyo profesional especializado

IDIOTECES VARIAS

2004-10-17T04:22:00.000-03:00

A continuacion, una serie de chistes malos y bastante idiotas, pero que levantan el animo de buena manera.

¿Cuándo se independizó la India?... Cuando el indio le dio el divorcio.

¿Por qué los indios usaban flecha?... porque no tenían plata para
comprarse Adidas.

¿Cuál es el primo músico de James Bond?... Trom Bond.

¿Por qué muchos pintores famosos son holandeses?... Porque nacieron en
Holanda.

¿Por qué la bombita tiene panza?... Porque va dar a luz.

¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?... Super-fume.

Hola ¿está Agustín? - No, estoy incomodín.

Hola ¿está Felix? - No, estoy tristex.

Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de
seda.

¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?... porque tiene 'a-Chita'.

En una embarcación: - ¡Suban las velas! Y los de abajo se quedaron a
oscuras.

¿Cómo llaman a los bomberos en Alemania?... Por teléfono.

Iba Caperucita Roja por el bosque, cuando cayó la noche... y la
aplastó.

Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
-Camarero, ¿El pescado viene solo?
-No, se lo traigo yo.

Frases Celebres !!!!!?????

2004-10-15T15:16:00.000-03:00

Aqui va algunas frases celebre mias de mis amigos y conocidos:

Me emborraché para olvidarte,
¡pero ahora te veo doble!

-Ojos que no ven...
zapatos cagados

-Di no a la droga,
hay poca y somos muchos

-Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...
¿Dónde diablos está el techo?

-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo

-Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sótano

-Si eres un joven entre 16 y 18 años...
entonces tienes 17 GIL!!

-Gracias a Dios que soy ateo!!! (Cuantas veces he escuchado esta estupidez)

-Intente suicidarme
y casi me mato

-Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe

-No soporto a las personas que no dan la cara... (anónimo)

-Dos cosas que odio:
el racismo y el negro que vende caramelos.

-Fulanito te quiero. (Menganita)

-No hay opiniones estúpidas…. sino estúpidos que opinan

-Cuando el río suena...
se ahogó una orquesta

-¿Para que tomar y manejar?...
si puedes fumar y volar

-Una persona es atropellada cada 5 minutos...
¿¡COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!?

-Antes de morir...
prefiero la muerte

-Existen 2 palabras que te abrirán muchas puertas...
jale y empuje

-El que ríe el ultimo
piensa mas lento.

-No veo la hora de irme.
(Un ciego)

-Antes era indeciso...
ahora no sé

-De cada 10 personas que ven la televisión...
5 son la mitad

-Trabajar nunca mató a nadie pero...
¿Para qué arriesgarse?

-Muerte a los pitufos...
(Los enanitos verdes)

-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!

-El 67% de las estadísticas son falsas...
-En caso de incendio siga la flecha ----------------------------------------------------------------------------->
¡¡Dije en caso de incendio!!

-Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

-Cuando un jugador se va por la banda...
¿el portero se va por los mariachis?

-Si el hombre araña,
¿la mujer rasguña?

Que bestias como puedo publicar tantas tonterias juntas!

Las verdadera verdades de la religion

2004-10-15T05:06:00.000-03:00

Dios: es el capo de la mafia, trafica drogas y alucinógenos, crea estupideces cuando esta vago , borracho o ambas, como en los casos de el dinosaurio Barney y los teletubbies. Es bakan y siempre está dispuesto a dar una mano para algún robo.
El verdadero nombre de Jesús era Bruno Díaz, pero los amigos le decían Jebús. No era un predicador, sino que era un traficante de duraznos y a la noche se transformaba en barman. Los discípulos no lo seguían porque lo querían, sino porque él les daba entradas gratis para San Pablo, La Isla y anexos, y duraznos a mitad de precio.
Caín y Abel: eran hermanos y vivían en la villa 31. Se ganaban el pan robándoselo a la gente. Vivieron y viviero juntos hasta que se mudaron al barrio de Mapasingue. Caín se empezó a juntar con grifos y Abel con traficantes. Caín mató a Abel porque éste le había robado $3 y el reloj.
El pecado original: en realidad era el pescado original, y no quebró la voluntad de Adán, sinó que le quebró la caña a Adán porque este era un pendejo y no lanzo hilo. Como Adán no tenía otra caña y costaba mucho trabajo trabajar para comprarse otra, Adán tuvo que buscar otros métodos para poder comer como alquilar su casa o formar un grupo de cumbia. Optó por esta última , y llamó a su banda “Eva la Tumbadora”
La historia de los hermanos y los talentos: la Biblia cuenta una historia en la que dos hermanos reciben 2 talentos cada uno. Uno los entierra y el otro los invierte, y se supone que hay que invertirlos y no enterrarlos porque yo que sé. La verdadera historia fue así: les dieron los dos talentos a cada uno, uno los enterró y los regó todos los días, el otro tuvo suerte y se encontró otro talento en el piso. A éste último le robaron un talento , el otro lo perdió en el casino y al ultimo que le quedaba se lo gasto en alcohol. Se le acabaron los talentos, quedo en la ruina y lo encontraron ahorcado en un ropero. El hermano, que había enterrado sus talentos, tuvo otra suerte: de los talentos germinó y creció una planta de talentos que lo hizo millonario y se convirtió en un mafioso. Con el tiempo formo una corporación, crearon talentos transgenicos que tuvieron que patentar para luego vender al mundo. Dios, para todo esto, se encabrono, les mando a Jebus con unos sindicalistas a que le hicieran pitos todos los días y le incendio la fabrica, para luego agarrar talento por talento y metérselos por el culo al hermano que se había puesto mas pilas que él. Este hermano, termino muerto abajo de un puente 2 semanas después a causa de una fuerte intoxicación anal.
Historia de Moisés y los judíos: en realidad el pueblo judío no había sido esclavo de los egipcios, sino que habían sido cedidos a préstamo por el Emelec. Moisés se avivo y le reclamo a los egipcios que les pagaran los sueldos. Como los egipcios se les cagaron de risa Moisés organizo un relajo y le corto las rutas y peajes más importantes de Egipto. Así se convirtió en el primer cerrador de calles. Los egipcios se recalentaron y les dieron duro con los gases y las balas de goma. Igual los judíos se escaparon y se subieron al colectivo de Noe, pero eso es otra historia...
La historia bíblica habla del “arca de Noé”, pero la verdadera historia trata del “el choro de Noé”. Noé tenía una agencia de excursiones en colectivo. Un día le vendió una excursión a Moisés Y unos judíos desesperados vaya uno a saber porque... .En el medio del desierto, Noé se hizo el cojudo y dijo que el colectivo se había encajado y que se bajaran todos a empujar. Cuando el último judío se bajo, Noé arranco el bus y se fue a pleno cagandose de risa con el billete de los pasajes y todo el equipaje. Por eso los judíos vagaron durante 20 años por el desierto. Noé se cambio el nombre a Juan Fernando Velasco para no levantar sospechas.
El Papa: el primer papa fue San Peter, y los amigos le decían “el papa” porque era gordo, negro, sucio y no tenia forma.
Papa Noel: no existe. Era un robo que hacían el Papa y Noé para tener ganancias en navidad y para poder entrar en las casas sin que les dijeran nada.
Adán: era un cojudo, drogadicto, alcohólico, impotente y marica que no tenía ni para comprarse calzoncillos. Era un degenerado. Era parecido a Camargo. Dios no quería que se acercara al huerto prohibido porque se lo saqueaba. Le mando a Eva para que se entretenga.
Eva: Era una puta, y encima turra. Le decía a Adán que se iba a comprar el pan y se iba de joda con la serpiente. Cuando volvía, después de 2 o 3 semanas, le decía a Adán que la panadería quedaba lejos. Adán era tan cojudo que ni se ponía mosca de que no había panaderías en el edén.
José: no hay mucho que decir porque no hizo nada útil en la vida. Era un vago que vivía de los planes “TRABAJAR” y cada tanto era contratado como saqueador. Era barra brava de Audaz Octubrino. Vivía abajo de un puente en una modesta caja de cartón a la que le faltaba un lado porque se la saco para hacer una ventana que le salio mal.
María: En verdad no era virgen. Lo cuerniaba a José con un viejo millonario. El viejo la preñó y le dijo a José de que un ángel había bajado y que bla, bla, bla, bla, bla, para que José no la matara.
Ultima cena: fue donde la “Vieja Bertha”. Iban a comer todos menos Juan que solamente acompañaba porque no tenía un peso partido al medio. Jebús se sentó entre Juan y Pedro, se pidió un churrasco y una jarra de sangría, bueno, varias... . Se puso medio borracho, fue entonces cuando Juan y Pedro trataron de aprovecharse de la situación de Jebús y dijeron: “comed y bebed, total paga él”. Juan trató de bajarle el plato y Jebús le dijo: “sacad, que esta es mi carne”. Pedro trato de bajarle el vaso y Jebus le dijo: “soltad, que esa es mi sangrí...arrrghhh!!!!!!”, y vomito en todos sus discípulos. La vieja Bertha los saco a patadas diciendo: “esta es la última vez que cenan acá...vagos de mierda”. Ese fue el final de la cena. Amén.
Judas: después del incidente, tuvo que llevar a Jebús a su casa, y éste se quebró en el auto. Judas pensó que estaba llamando a algun amigo imaginario llamado “Hugo” , ya que Jebus hacia un sonido parecido a “huurggoohho”. Cuando el lance le humedeció las medias y se dio cuenta de que estaba todo vomitado, se calentó, llevo a Jebus a la casa y se fue a la comisaría y les dijo a la policía que Jebús era narcotraficante, violador, choro y curandero.
La resurrección: Jebús, para evadir a la policía se hizo el muerto. Vistió a un vago con su ropa y lo tiró al río. Todos pensaron que Jebús estaba muerto, pero en realidad se escondió en la isla trinitaria. Al tercer día, se apareció en la casa de Judas con sus amiguitos de la trini. Lo hicieron verga a quiños y lo dejaron en bolas.
La Biblia: era oto robo de Noé. En realidad eran las bitácoras que les mandaba Judas a los talibanes en la época en que este les sirvió de espía. Noé vendía las biblias como libros de chismes. En la Biblia se ven citas como: “al tercer día resucitó, me mato a golpes y me robo...”.
El Cielo: Otro robo mas de Noé (ya se darán cuenta porqué lo de “choro”). Esta vez estaba asociado con Dios. El cielo era un lugar de vacaciones permanentes, o sea, para después de retirarse. Dios publicitaba el lugar y Noé cobraba entrada. Pero el lugar no era como lo publicitaban ya que, entre otras cosas, no tenia agua caliente, te robaban de noche y la tienda mas cercana quedaba a 10 Km.

Otro dia continuo...............

Paz en su tumba!

2004-10-13T13:07:00.000-03:00

Bueno la verdad este post queria ponerlo hace mucho tiempo pero lamentablemente por problemas de horarios no he podido, ahora que tengo un tiempo lo subo.

Christopher Reeve cayó en coma el sábado y falleció a consecuencia de un paro cardiaco.
Quedó paralítico después de su accidente de equitación 9 años atrás, lo cual lo motivó a apoyar la investigación del tallo de las células mediante la clonación, la cual sigue siendo prohibida por el gobierno, iglesia y otras organizaciones en EEUU.
Al encarnar a Superman el se transformó en un icono de heroísmo para muchos niños, los adultos de ahora que lo recordamos y todos estarán de acuerdo en que no habrá otro “hombre de acero” de ese nivel. Un verdadero héroe ha muerto y su legado, será siempre recordado.

Que descanses en paz!!

X cierto para esos enfermos que me sigan pidiendo que les cuente los chistes sobre el por respeto a su muerte no lo hare! Dejen de pelarla!!!!!

Fotos

2004-10-09T18:47:00.000-03:00

Bueno luego de darme cuenta de la gran cantidad de fotos que tengo y la demanda (joda) de mis amigos para que se las pase he decidido publicar las fotos.

Las pueden econtrar aqui!

Igual las actualizare dependiendo del tiempo y de la cantidad de fotos q tenga.

Gracias

PARA PENSAR

2004-10-08T01:54:00.000-03:00

el jueves a la noche me ocurrio algo muy raro y que me dejo pensando un largo rato.
Fui con mi novia al videoclub para alquilar algo. Como es comun en nosotros, entramos sin la mas mínima idea de lo que ibamos a llevar.Cabe destacar que en el lugar eramos solo 6 personas: el chico que atendia, alguien que estaba devolviendo una pelicula, mi novia yo y dos chiquitas de esas que andan pidiendo alguna moneda a la gente. Para poner edades no soy muy bueno pero haciendo un intento deduje q tenian mas o menos 4 y 8 años. Estaban mirando cajas de peliculas.
Yo estaba mirando en el televisor, una propaganda que me tenia bastante cautivado cuando de repente, me doy cuenta que la niña mayor me pide una moneda. No es costumbre en mi dar dinero a la gente (sean niños o grandes)que lo pide solo porque si, entonces, como de costumbre le respondi con un simple "disculpa, no tengo nada" y segui con lo mio. Poniendo me a pensar bien, fui bastante idiota diciendo eso porque si iba a alquilar una pelicula, era mas que obvio q tenia. Tambien le pidio a la persona que estaba a mi lado devolviendo la pelicula, pero tampoco le dio nada (es mas, le dijo excatamente mis mismas palabras...)
Adelantando un poco, alquile "the ring 2" y busque a mi novia que estaba mirando unos estrenos por alla a lo lejos y comenzamos a salir del local cuando , al lado de la puerta de salida, veo a la niña que me habia pedido dinero mirando los precios de una de esas maquinas de golosinas. Me quede quieto, la llame y le di el vuelto del alquiler(pague con $5 y salió $3 el alquiler). Me miro y me dio las gracias.
Sali del videoclub y mi novia me dijo "bien, te portaste con la nena" y luego me pregunto porque lo hice si no era costumbre mia.
mi respuesta fue simple: "viste cuando te dan muchas ganas de algo pero no llegas?, bueno si yo estuviese en el lugar de esa chica, me hubiese gustado mucho que alguien hiciera lo que hice en vez de seguir de largo como si no existiera".
Es mi mera opinion, pero creo que la sociedad en si seria mucho mejor si uno pudiese dejar de lado su vida y ponerse aunque sea 5 segundos en el lugar del otro y verse a uno mismo. Una buena autocritica puede ayudarnos realmente a mejorar como personas y en general.
Me gustaria saber que piensan de todo esto. Gracias.

EL paraíso perdido

2004-10-06T20:48:00.000-03:00

jejeje, las cosas que encuentra uno en su pc...

EL PARAISO PERDIDO

Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por dia, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidio que era hora de crear a la mujer.
Quitóle una costilla a Adan y creóle a Eva, quien se acercóle diciendóle:
-Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas celestiales."
-Adan: "Tetas!"
-Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"
-Adan: "DOS TETAS."
-Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.
-Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... cachucha?"
-Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja.." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho "oveja" se vino loco y le dio rosca)
Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa".
Pero la serpiente tenia otros planes.
-Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."
-Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"
-Serpiente: "Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito"
-Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"
-Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?
-Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "
-Serpiente: "Se armo la ronda...ehhhhhhhhhhh!!!"
(al rato)
-Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"
-Eva: "(chomp)ñam ñam.... mira ese arbol parece un chabooon"
(risas)
(trueno)
-Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"
-Dios: "QUE PASA ACA."
-Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)
-Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS EN EL ORTO DE ACA"
Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel.
Cain mato a Abel en un acto de celos, $2 y el reloj.Dios se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando hice el ornitorrinco".
Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados.
La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, chateaba con trolas, un quilombo...
Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito de futbol.
El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco de Moé.
Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio, Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani.
El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.
LIBERACION DE EGIPTO
Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontro con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh".
Apareciole a Moises y dijole " Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter" y fue asi como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los travestis de paternal.
El Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio.
Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el puente Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio.
Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete.
La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:
"No fumaras porquerias"
"Chupa que yo te aviso"
"El Diablo se la come doblada"
"No tatuaras petes en tu espalda"
"Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moises de boludo que era).
Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.
LA LLEGADA DEL HIJO
Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente.
Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de masa celestial a Maria, quien engendro a Jesus.
Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado por los tres Magos, (Coria, el Mago Capria y el Mago Copperfield), quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es y menos para q sirve.
Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una.
Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queacé, Consome, Sufrí, Sobé, Viluz y Subí (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers y las Tortugas Ninjas.
Amén!

Las fotos farreras

2004-10-04T20:03:00.000-03:00

Luego de unos fines de semana de arduo trabajo de campo dentro de las discotecas porteñas, tengo a bien presentarles la primera tanda de fotos, son pocas pero tranquilidad ya llegaran mas!

Alócate aquí!

La estafa del año C.O.F. en Ecuador!

2004-10-01T15:30:00.000-03:00

Como saben no estoy en Ecuador estoy en Argentina por eso me he demorado un poco en poder publicar este post, he tenido que recopilas información versiones de la gente y demás para poder escribir, lo mayoría que posteare esta basado en la versión de ecuarock.net. A continuación cuento que es que mismo.

Hasta ahora los organizadores no se han pronunciado oficialmente sobre lo que ocurrió en COF. Ustedes creen que lo harán?? Pues no.........

Para Cradle of Filth:
Q en su pagina dicen q hicieron todo lo posible par venir eso es MENTIRA!!!!! Como banda de trayectoria así llueva, truene o relampaguee debieron cumplir con su contrato ya establecido! ellos podían venir si se sacan cuentas ellos llegarían a las 22h00 y como son una "banda de fama internacional" no podían presentarse sin su maquillaje de ositos pandas, sin su cortina, sin su escenografía y sin su prueba de sonido, pero optaron x lo peor no venir. Si ellos se hubieran presentado pidiendo disculpas ante el publico x ultimo hubiera sido entendible pero no........
Eso me pone a pensar a los fanáticos d esta banda cuanto le vales tu como fanático!!!
Si ni siquiera tuvieron la hombría de poner la cara!

Para los Organizadores:
Como se les puede ocurrir subir a la tarima y decir q en pocos minutos tocaría COF?? Eso solo empeoro las cosas, la culpa directa cae sobre ellos! x q simplemente no se subieron como gente honesta y decían q COF no tocaría y aplazar el concierto o algo x el estilo pero nooooooooo!!!
Para los asistentes!
Para los q destrozaron la plaza de toros y el sonido, piensen q ese sonido no es de los ORGANIZADORES es alquilado es decir q el daño se lo hacías al DUEÑO DEL SONIDO no a los ORGANIZADORES, o sea el perjudicado fueron los DUEÑOS DEL SONIDO! q no tenían nada q ver con el concierto! y alguno decían "les dimos su merecido" pero a quien?? Si esto hubiera afectado a los organizadores no creen q hubieran actuado? con tantos policías q habían no creen q hubieran actuado si sabían q esto les perjudicaba???

Conclusión:
Esto ya murió!! Los organizadores ni dan ni darán su verdad! a veces se gana y a veces se pierde ahora nos toco perder a todos! con el tiempo pasara se nos olvidara y la estafa quedara impune!!!!

Comentarios sobre Heroe

2004-09-29T13:30:00.000-03:00

Héroe fue para mí, como un viaje de National Geographic a China...
Héroe, son maravillosas fotografías en movimiento. Es una obra artística impresionante, es un cuento basado en especies de leyendas, por lo que es agrandado y agigantado. No vas a ver cosas posibles. Pero no me sorprendió que tiene muchas cosas similares a El Tigre y el Dragón. Heroe, tiene un mix justo, entre fantasía, poesía y artes marciales. Cuando Jet Li atraviesa las gotas de agua, eso me hizo acordar a The Matriz, pero bueno…….

Solo me pareció un poco exagerado cuando se comienzan a lanzar la gota de agua el uno al otro. Pero en el resto, a pesar de que sabemos que no "vuelan" los personajes, uno se adapta a la magia. Lo que es maravilloso, es la cantidad de extras que se ven... porque se aprovecharon de lo que sobra en China... los chinos!!.

Una de las máximas alegrías que ofrece esta producción es el regreso de Jet Li . Desde que empezó a trabajar en Hollywood a fines de los años 90, a partir de Arma Mortal 4, su talento para las artes marciales quedó totalmente opacado por los efectos especiales. Con Héroe, Yimou rescató al Jet Li que todos sus seguidores queríamos ver y que nos trae al recuerdo sus viejos trabajos en Hong Kong como la saga de Huang Fei Hung, uno de los personajes más importantes del género.
Hay escenas multitudinarias impresionantes. No se cual es el público destino ideal para Héroe. Porque tiene cosas que pudistes haber visto de Kill Hill vol 1... con otras de la ya mencionada El tigre y el dragón. Pero no tiene ni la comedia de la primera, ni es lenta como la segunda. El balance para mi, es muy positivo y quedé muy fascinado con la mayoría de las cosas.

Héroe, simplemente es avanzada... está en ti si la aprecias o no.

Mi calificación: A

Mocosoft Vs. Microsoft

2004-09-27T18:15:00.000-03:00

La verdad no se como empezar mi post sin mostrar mi enojo hacia Microsoft, ya me las tienen "cubicas" como es posible que ahora tambien nos quieran quita al gran proveedor!?
Se preguntaran de que estoy hablando pues Microsoft ha presentado una demanda contra Mocosoft, para los que no saben Mocosoft y MocosoftX son par paginas donde puedes encontrar cualquie tipo de softwares crackeados, seriales, warez, todo lo q puedas necesitar lo encuentras aqui!
Como es posible que este Gates siga jodiendo a la gente! Es imposible creer hasta donde puede llegar Microsoft con su Monopolio, la verdad no sigo escribiendo por q todo seran palabras de enojo, mejor les dejo con algo de la noticia:

"...me entero que todo viene por una denuncia de la oficinas legales principales de Microsoft Corportion en Redmond, Washington, ante el centro de arbitraje y mediación de la Organización Mundial de la Propiedad Intelectual (OMPI o WIPO), en la que se me acusa de haber actuado con mala fe al registrar y usar los dominios mocosoft.com y mocosoftx.com. Que si se parecen mucho a microsoft.com, que se pronuncian de manera similar en español y se prestan a confusión, que me he querido aprovechar de esta similitud para captar visitas, que he utilizado la palabra "moco" con sentido peyorativo, que si no tengo derechos o intereses legítimos sobre estos nombres, al no tener marcas registradas, etc...Total, que me tendré que someter a un arbitraje de la WIPO el día 7 de Octubre, para ver si los dominios son transferidos o no a Microsoft..." para leer completo aqui

Para saber quien o quienes son Mocosoft

Como dije antes no voy a decir nada mas por el momento espero q ustedes lo digan...

Comentarios sobre Peligrosa Obsesión

2004-09-18T11:43:00.000-03:00

Si quieres ver el culo de Pablo Echarri... esta es tu película... Si quieres ver un guión escrito como el culo... también!

Muchos pensaron que cuando viera esta película la mataría sin verla pero la verdad no tuve que hacer nada la película lo hizo sola. El guión es lo peor... Marcelo Figueras, escribió algo sacado de lugar, y que no tiene mucha explicación de una escena a otra... hay momentos de terror realmente, como la del ya mencionado culo de Echarri, con las "hormigas carnívoras" dejate de pendejadas. Onetto... bastante rika! siempre lo mismo!!! PATETICO... ya parece uno de los gatos que aparecían en la década del 70 en las películas de Olmedo...

Los personajes de ciertos "actores de prestigio" son de terror... Las escenas de acción son injustificadas o alargadas!! Pasa un auto por al lado de un tacho y explota todo!! La escena del patrullero volcando, tiene previamente un acercamiento amistoso para que paren los de la moto... no no nooooo es una falta de respeto... ES ABURRIDA!!!!!!

Lo divertido es ver todos los chivos... son graciosos... un camión de Fargo que se cruza... un auto que estaciona frente a un cartel de Personal... el teléfono Siemens que se ve hasta el cansancio... y muchos más!!!! Hasta los títulos del final, con JAF cantando en inglés te demuestra lo trucho que es todo.... y no te quedes a leer los títulos... porque tienen velocidad variable...

Y cual es la PELIGROSA OBSESION??? Hasta el título es trucho... Acá Marcelo Figueras hace honor a uno de sus guiones anteriores... esto es realmente PLATA QUEMADA.

Mi calificación: C-

A continuaciòn un review de una amiga que de una manera mas bonita dice lo mismo:

Al pan, pan y al vino...... vino??
Normalemente, estamos acostumbrados a que el cine latinoamericano nos impacte por sus excelentes guiones y actuacion, la sensibilidad y crudeza con que se enfocan ciertos temas, en fin. Por otro lado, el cine Hollywoodense nos asombra por sus efectos especiales y despliegue de tecnología que tratan de compensar la falta de profundidad de sus temas.
En la pelicula, PELIGROSA OBSESION, Marcelo Figueras nos muestra un gran despliegue de efectos y capital invertido en producir una pelicula, al "estilo americano", moderna... sí, pero muy poco profunda. La narrativa y el tema quedan relegados ante un intento pobre de producir un cine "de exportación".
Y me pregunto... realmente se exportará una película incompleta?? Una película en la que los personajes, interpretados por actores muy conocidos, son pobres, faltos de carácter y en la que obviamente, los efetos especiales, tienen una calidad muy baja...
Eso me hace reflexionar, debería el cine latinoamericano incursionar en este ámbito rebajando su calidad de historia para alcanzar una calidad mediocre de tecnología??

-Wirthuana-

Comentario sobre Hombre en llamas

2004-09-10T19:58:00.000-03:00

Hombre en llamas, es una muy buena opción para los que gustan de historias de venganza, de buenas escenas de acción con un toque de suspenso. Eso es simplemente esta película que llega de la mano brillante de Tony Scott, con un excelente manejo de las escenas de acción, y un destacable manejo de la edición.

Denzel Washington está muy bien, y obviamente se destaca la niña que ya habíamos visto en "Mi nombre es Sam" y que seguramente tiene la carrera asegurada, por lo menos hasta que sea adolescente.

Me encantó ver a Christopher Walken, en un papel algo distinto a los habituales que venía haciendo, ya que acá es uno de los "sensatos" y sus caras y gestos vale el precio de la entrada.Destaco el trabajo "dramático" que hizo Scott, en la primera mitad de la película, cuando plantea la relación que logra la niña y el guardaespaldas, muy tierno y fundamental para mostrar el posterior "quiebre" del personaje de Denzel después.

Quizás tenga algunos rebusques la historia, que son medio retorcidos, pero las escenas de acción, y como se va desarrollando todo, vale la pena... nada con profundidad... solo un buen entretenimiento a pesar de su duración.
La película sorprende con un tratamiento realista de los que es el drama de los secuestros en América Latina. Por las cosas que están ocurriendo en estos días en nuestro país, nadie puede negar que lo que muestra la película es un invento. Esto es importante porque por lo general Hollywood tiende a mostrar un versión distorsionada de lo que son los problemáticas latinoamericanas.

De todas maneras, la clave de este film estuvo en el trabajo del director. Scott es un director que al igual que Michael Mann o Tarantino tiene su propio estilo personal para narrar una historia y si uno sigue su trabajo es fácil reconocer cuando una película de suspenso está dirigida por este hombre

NOTA: estoy casi seguro que Tony le bajo el CD de Gladiador a su hermano... y lo puso al final de la pelicula... eso entre hermanos no se hace!!!!

Mi calificación: B+

Necesidad vs. Verguenza

2004-09-08T01:43:00.000-03:00

Luego de salir de mi casa de ver la derrota de Boca me dirigia hacia aca pacificamente con un amigo cuando el ve en la calle botado un escritorio, la verdad yo lo pase de alto cuando mi amigo me dice x q no llevamos ese escritorio a la casa para las computadoras, mi primera reacción fue decirle "estas en drogas" pero luego de analizar la situación y ver el escritorio en buenas condiciones y que el me lavar el cerebro decidimos llevarlo.

Ahora, hasta q punto es valido llegar a ser "cartoneros" por no gastar, hay que tener verguenza???? Hay q saber aprovechar las oportunidades??? Si hay gente q vive de eso es valido, o simplemente esta bien gastar el dinero de tus padres??? Espero las opiniones aunq nada cambiara lo que ya esta hecho sin embargo seria bueno saber q piensan los demas..........

La maravilla de dormir!!!!

2004-09-07T18:55:00.000-03:00

Luego de despertarme de una largaaaa siesta me encuentro con varios mensajes en mi bandeja preguntandome si estoy bien, si estoy vivo, me preguntaba el x q de estas preguntas. Luego de navegar un momento me encontre con la noticia de que hubo dos sismos uno de 5.2 y otro de 6.3 y me di cuenta que yo ni me entere de aquello, avanzado.............
Yo estaba tan placidamente durmiendo que no me entere........
Bueno este post fue a manera de que se enteren que aun estoy vivo, ahi les dejo con más de la noticia.

Sismos en Argentina dejan un muerto y decenas de heridos
Dos sismos de 5.2 y 6.3 grados en la escala de Richter, los cuales sacudieron hoy a por lo menos ocho provincias argentinas, provocaron la muerte de una mujer y heridas a decenas de niños, informaron autoridades locales.

La amplitud de este sismo es inédita en Argentina, pues afectó a un gran número de provincias como Catamarca, La Rioja, Santiago del Estero, San Juan, Córdoba, Tucumán, Santa Fe y también se dejó sentir en diversas ciudades de Buenos Aires, incluida la capital(x q no me entere)...

Para mas información aqui

Pd. Espero algo de image x la publicidad de uno de sus sitios.......

Opinión sobre Religión V.1.1

2004-09-07T18:32:00.000-03:00

He estado colgado con una frase de una canción "donde esta toda aquella humildad que predicaba tu dios" y acordándome de un ente q le escuche decir "creo en dios pero no en el diablo" o sea si hay blanco hay negro, si hay maldad hay bondad, pero bueno... y me puse a pensar y es verdad a mi parecer la religión se ha convertido en un negocio comencemos desde hace años cuando se vendían pedazos de cielo y ahora si la religión quisiera ayudar por que no dejan de hacer tan grandes sus iglesias y de llenarlas de estatuas de oro y no ayudan a los que se mueren de hambre en otros países??.
Acaso la religión se basa en la "fe" como su medio de control?.
Acaso la forma de controlarnos es "si no nos sigues iras al infierno por la eternidad"??.
Es fácil creer en algo que tienes que simplemente creer? Por que para los asuntos que no pueden justificar los llaman "dogmas de fe"?.
También tomemos en cuenta las famosas guerras santas, además de las matanzas injustificadas de los supuestos brujos y demás....
No nos vayamos lejos acaso los españoles no mataron indígenas en nombre de Dios para supuestamente hacernos a fuerza su religión??.
Bueno investigare más sobre el tema, cualquiera que tenga opiniones diferentes, a favor, en contra, de lo aquí presentado comenten……. Si saben lugares de donde investigar les agradecería también.

Pvp nueva propuesta de Sony

2004-09-06T10:46:00.000-03:00

Hace unos pocos años, Sony cometió un colosal error. En lugar de desarrollar un reproductor de MP3 con disco rígido, la empresa japonesa se sentó a descansar mientras Apple Computer maravillaba al mundo con la iPod.

Sony estaba tan preocupada por la piratería y por extraer ganancias de su división Sony Music que decidió no hacer nada y permitir que Apple tomara la delantera. Apple hizo cantidades enormes de dinero con su iPod, mientras Sony luchaba por conservar la rentabilidad.

Sin embargo, no es demasiado tarde para Sony. No estamos hablando de los rumores de un reproductor de MP3 con disco rígido que Sony supuestamente presentará el año próximo. Sony sin duda tiene chances de aventajar a sus rivales en lo que respecta a la próxima generación de dispositivos de entretenimiento: los reproductores personales de video (PVP por sus iniciales en inglés).

Los PVPs son básicamente discos rígidos equipados con una pantalla para video. Ya se ofrecen en el mercado algunos modelos fabricados por Archos, RCA y otras firmas, y cada mes aparece algún desconocido fabricante taiwanés que anuncia un nuevo modelo. Microsoft y Intel desarrollaron sus propios diseños, que serán fabricados por otras empresas.

Dado que las pantallas de LCD a color se abaratan minuto a minuto, la diferencia de precio entre un reproductor de MP3 y un dispositivo que además reproduzca video será escasa en uno o dos años. Además, tener un reproductor de MP3 que reproduzca videos es como tener una torta con frutilla y todo, algo parecido a disponer de un reproductor de DVDs en el que también se puedan escuchar CDs. Para mediados del año próximo, si no antes, seguramente habrá en el mercado al menos una decena de reproductores personales de video.

Si bien no somos muchas las personas que quieren ver videos en un reproductor portátil mientras caminan, seguramente muchos otros desearán tener un PVP para mirar películas o televisión mientras realizan un viaje largo o acuden diariamente a sus lugares de trabajo. Y qué idea tentadora: una tienda online iFlicks donde el público pueda comprar archivos de video para cualquier PVP.

Me parecería interesante hasta que punto Sony podrá dejar de pensar en el pasado y mirar al futuro y romper con el predominio del Apple, sin embargo Apple ya comentó que un ipod para videos no es buena idea, yo no les creo ya que tienen la costumbre de rodearse de secretos y lanzar ideas buenas y nuevas, esperemos que el tiempo decida, cual mismo es!!

Sindrome Bipolar

2004-09-05T19:58:00.000-03:00

Luego de analizarme creo que he llegado a la conclusión de que padezco el síndrome bipolar y lo peor es que creo no ser el único, para algunos que crean que también lo tienen o quieran saber mas aquí les doy una breve descripción.

¿Qué es?

El síndrome bipolar produce cambios extremos de humor, pensamiento y conducta. En la fase maníaca uno se siente muy activo y con mucha energía. En la fase depresiva uno está muy deprimido.

¿Cómo ocurre?

El síndrome bipolar en general se inicia con un episodio maníaco seguido de un periodo de depresión, o viceversa

¿Cuáles son los síntomas?

Durante los episodios maníacos, puede ser que:

Sea muy locuaz y hable rápido, quizás tan rápido que los demás tengan problemas para entender lo que está diciendo.
Tenga muchos pensamientos e ideas al mismo tiempo, por lo general confusas y desorganizadas.
Pase varios días sin dormir o durmiendo muy poco sin sentirse cansado.
Se ponga muy irritable y comience a pelearse con los demás

Durante un periodo de depresión, es posible que:

Esté irritable.
Tenga problemas para dormirse, se despierte muy temprano o duerma demasiado.
Se sienta no le importa nada.

Para mayor información aqui

Comentarios sobre la aldea

2004-09-03T20:49:00.000-03:00

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Pongamos algo en claro... si esperas una película donde Shyamalan, no haga de las suyas... no vayas... Como en todos los trailers del hindú, suelen ya infundirte miedo. En este caso, cuando comienza la película, tiene música temerosa en los títulos. Todo el tiempo, está poniendote miedo... y esto puede lograr dos cosas totalmente opuestas: Que te de miedo, o que te canse. Ahi está la diferencia, si te cagaste de risa con los marcianos de Señales, es muy posible que te rias con La Aldea, entonces no sea la película ideal para ver. Las actuaciones son mas o menos correctas, el desarrollo es ágil, está muy bien filmada... pero es una peli de Shyamalán, por lo que creo que el juicio final esta por otro lado.Y creo que va a ser dificil mantener el misterio sobre la misma, por lo que es ideal verla en sus primeras semanas, si no ya irás "quemado". Yo en lo particular, supuse el final, pasando la mitad de la pelicula... pero es algo de lo que prefiero no hablar... Creo que la mayoría que ya haya estado disgustado con las otras películas mencionadas, saldrán puteando. Me arriesgo a decir que a Michael Moore le gustó... no por que le guste eso... pero cuando la vean la pueden relacionar... Es una pelicula más, de la cual me olvidé a los 30minutos. Pero como historia, vale la pena, sin dejar de ser una más